Пост № 29. Иногда они возвращаются

После трехмесячного молчания, вызванного абстиненцией и целибатом, блог Алкорыло снова с вами. Это Киевчат, наш девиз — «Прокрастинация и промискуитет», и нулевые показатели по второй части с лихвой компенсируются статистикой по первой. Не переключайте канал.

14.07.2012 был шаббат. Измученные бездельем братья Брейвики, Татьяна и Даниил, совершили променад в солярий и совсем уже было собрались в гости к Елене В., купившей себе на обед бутылку Финляндии, когда на горизонте замаячила заманчивая альтернатива. Бизнес-леди Киевчата Юлия Б. , которую накануне в результате рейдерского захвата омонушки выносили из кабинета вместе со стулом, приглашала на базу отдыха в элитном пригороде столицы К.-З.

В сиреневом минивэне отца КЧ Владимира Ш., помимо Даниила с Татьяной, свободно уместились Анастасия П., Антон Б., сам Владимир и двести кило дубового паркета. Даниил держал на коленях пластмассовый куб, в котором люди обычно хранят червей и прочие принадлежности для рыбалки и в котором Владимир хранил сто литров стерильного физраствора для глаз (внутренностям владимирового минивэна можно посвятить отдельный бюллетень). Подтолкнутая физраствором, беседа плавно потекла вокруг темы глаз, червей, глазных червей, сказок про свиную голову и новости о львовянине, который накануне вырезал себе глаза осколком стекла, сложил на тротуаре и присыпал их землей с криками «Христос Воскрес!» и «Я очень счастливый человек». С шутками да прибаутками заехали в элитное подразделение воспетой в чекинах Юлия Ч.  сети супермаркетов «Велика Кишеня» — «ВК Селект», где купили вина, водки и рома неизвестного производителя.

На просторах базы, стилизованной под советские времена, друзей встретил мираж — Павел П. с банкой Балтики нулевки. Страдающий от груза водительской ответственности перед родственниками Павел, впрочем, наверстывал упущенное курением укропа. Даниил в расчете на легкую прогулку тропами урбанизма облачился в черные замшевые туфли Ermenegildo Zegna, отчего по песку передвигался с воплями отчаяния и ужаса. В шезлонге с видом на озеро восседала загоревшая на руинах Херсонеса именинница Юлия К. Вдалеке московский гость, бессменный обладатель титула «Самый вредный человек ЦАО» Петр К., наблюдал за поплавковой рыбалкой. Анастасия, недавно обзаведшаяся айфоном, постила все, что видела, в инстаграм, отчего около тридцати раз удостоилась насмешливого вопля Петра «сепия, очень красиво!». Антон восхищался юмором Даниила, который за пять минут успел рассказать сотрапезникам сто историй о говне. Владимир сел в мангал с шашлыками и сгорел, успев пополнить сокровищницу локальных мемов призывом к Павлу «давай пожрем друг другу руки». Обе Юлии, Петр, Павел и Татьяна отправились в экспедицию за стульями и столами, в результате которой Петр сбежал, а Татьяна с Павлом накурились шалфея во мраке корпуса, перестроенного, судя по дизайну, из электрощитовой. В это время остальная часть тусячки увлекалась энтомологией — мужчины образовывали у мангала Клуб тех, кого комар укусил в залупу, а Анастасия рассказывала о своей боязни богомолов Даниилу, совавшему ей за шиворот паука.

Далее в результате шалфея и рома в записи об этом славном вечере превратились в кашу формата «Дерипаска козел Козин шуруповерт саранча курица Даня Настя почему нигерийские спамеры безграмотны Петрас Котовас Вова как питон откладывает кал». Татьяна ехала домой трупом, обняв во сне куб с глазами и червями.

Читайте в следующей серии:

Что будет, если на марку насыпать героина?

и

Вселенная находится у кота в жопе — новая космогоническая гипотеза Андрея М.