26.07.2013 была пятница, и честный человек Татьяна М-Б.
вознамерилась проводить в последний путь бывшую сожительницу, героя труда Белоруссии
Викторию М. Для этой цели был выбран, да неужели, бар «Бабай». Пока подруга влачила конечности в направлении кабака, Татьяна закинулась салатом с языком и
лонгайлендом. Рассказы счастливой Виктории, покидающей пост старшего
копирайтера ради благородной миссии ухода за двумя скандинавами 9 и 11 лет, лились рекой.
В частности, женщина поделилась очередным блестящим эпизодом
из жизни бывшего возлюбленного Еспера ХЗ. Пребывая в Ираке с коллегой,
последний не спал трое суток и неделю не пил. Приняв вожделенного виски в дьюти
фри и пройдя все процедуры регистрации на рейс в Копенгаген, он упал и заснул, не дойдя до самолета 20 метров. Такой же угашенный коллега не заметил
его отсутствия и улетел, оставив Еспера без денег и с кредиткой третьего
датчанина, от которой злосчастный журналист забыл пин-код. Любимая бабушка
спасла искателя приключений, купив ему по интернету билет в Валхаллу.
Вскоре компания пополнилась вернувшимся из Дании Андреем М.
с братом, а также задумчивой Юлией К., Артемом П. с пассией и прибывшим из
Швейцарии Антоном Х., верным рыцарем Елены К. Все пили пиво Черниговское и
обсуждали датские реалии. Как обычно, инициативу взял Андрей, заявив, что Дания
хуйня и хорошо в ней только то, что не запрещают ничего строить, в связи с чем
там «полно ебанутых стекляшек». Внимание локального гения Киевчата также
привлекло сооружение, воспринятое им как храм фистинга: на витраже здания с
куполом красовался кулак внутри символа Венеры. Ушлая Виктория опровергла
фантазии приятеля, объяснив, что это центр, где женщины скрываются от домашнего
насилия, и адрес его она уже выписала на бумажку.
В контексте приобретения Андреем Nike FuelBand обсуждались тонкости начисления ачивок в этой байде (Андрей: я вижу, двести очков не хватает до выполнения
миссии, я думаю, что же делать? Взял и похуячил на обед. Виктория: а секс он
считает? А если рука не двигается, потому что это секс со связыванием?). Друзья
традиционно сцепились по поводу музыки: Андрей слушает нойз, а Виктория техно и
что угодно, кроме нойза. Развесив уши, скорбная образованием Татьяна лишь
записывала в заметки такие названия как Mount Kimbie, Disclosure и Fuck Buttons. Вечер у части чата завершился в Ocean Plaza,
где показывали кино про бессмертного Россомаху и, как оказалось, проводилась
ночь скидок. Проводив бухтящего Андрея до такси, Татьяна вернулась в кишащий
жителями Киевской области котлован ада и с радостными воплями Винса из «Майти
Буш» побежала по распродажам.
На фото: музей современного искусства "Луизиана", лучшее, что есть в Копенгагене, кроме супермаркета наркотиков "Христиания" и бомжей на яхтах.
После трехмесячного молчания, вызванного абстиненцией и целибатом, блог Алкорыло снова с вами. Это Киевчат, наш девиз — «Прокрастинация и промискуитет», и нулевые показатели по второй части с лихвой компенсируются статистикой по первой. Не переключайте канал.
14.07.2012 был шаббат. Измученные бездельем братья Брейвики, Татьяна и Даниил, совершили променад в солярий и совсем уже было собрались в гости к Елене В., купившей себе на обед бутылку Финляндии, когда на горизонте замаячила заманчивая альтернатива. Бизнес-леди Киевчата Юлия Б. , которую накануне в результате рейдерского захвата омонушки выносили из кабинета вместе со стулом, приглашала на базу отдыха в элитном пригороде столицы К.-З.
В сиреневом минивэне отца КЧ Владимира Ш., помимо Даниила с Татьяной, свободно уместились Анастасия П., Антон Б., сам Владимир и двести кило дубового паркета. Даниил держал на коленях пластмассовый куб, в котором люди обычно хранят червей и прочие принадлежности для рыбалки и в котором Владимир хранил сто литров стерильного физраствора для глаз (внутренностям владимирового минивэна можно посвятить отдельный бюллетень). Подтолкнутая физраствором, беседа плавно потекла вокруг темы глаз, червей, глазных червей, сказок про свиную голову и новости о львовянине, который накануне вырезал себе глаза осколком стекла, сложил на тротуаре и присыпал их землей с криками «Христос Воскрес!» и «Я очень счастливый человек». С шутками да прибаутками заехали в элитное подразделение воспетой в чекинах Юлия Ч. сети супермаркетов «Велика Кишеня» — «ВК Селект», где купили вина, водки и рома неизвестного производителя.
На просторах базы, стилизованной под советские времена, друзей встретил мираж — Павел П. с банкой Балтики нулевки. Страдающий от груза водительской ответственности перед родственниками Павел, впрочем, наверстывал упущенное курением укропа. Даниил в расчете на легкую прогулку тропами урбанизма облачился в черные замшевые туфли Ermenegildo Zegna, отчего по песку передвигался с воплями отчаяния и ужаса. В шезлонге с видом на озеро восседала загоревшая на руинах Херсонеса именинница Юлия К. Вдалеке московский гость, бессменный обладатель титула «Самый вредный человек ЦАО» Петр К., наблюдал за поплавковой рыбалкой. Анастасия, недавно обзаведшаяся айфоном, постила все, что видела, в инстаграм, отчего около тридцати раз удостоилась насмешливого вопля Петра «сепия, очень красиво!». Антон восхищался юмором Даниила, который за пять минут успел рассказать сотрапезникам сто историй о говне. Владимир сел в мангал с шашлыками и сгорел, успев пополнить сокровищницу локальных мемов призывом к Павлу «давай пожрем друг другу руки». Обе Юлии, Петр, Павел и Татьяна отправились в экспедицию за стульями и столами, в результате которой Петр сбежал, а Татьяна с Павлом накурились шалфея во мраке корпуса, перестроенного, судя по дизайну, из электрощитовой. В это время остальная часть тусячки увлекалась энтомологией — мужчины образовывали у мангала Клуб тех, кого комар укусил в залупу, а Анастасия рассказывала о своей боязни богомолов Даниилу, совавшему ей за шиворот паука.
Далее в результате шалфея и рома в записи об этом славном вечере превратились в кашу формата «Дерипаска козел Козин шуруповерт саранча курица Даня Настя почему нигерийские спамеры безграмотны Петрас Котовас Вова как питон откладывает кал». Татьяна ехала домой трупом, обняв во сне куб с глазами и червями.
Читайте в следующей серии:
Что будет, если на марку насыпать героина?
и
Вселенная находится у кота в жопе — новая космогоническая гипотеза Андрея М.
14.04.2012 Христос Воскрес, в то время как честные люди Дмитрий К., Даниил Б. и Татьяна М.-Б. рванули в Запорожье. Разлученные судьбою с дружочком, Татьяна и Дмитрий смотрели с айпада «Ананасовый экспресс», стоя в коридоре вагона, Даниил же попал в купе с 17-летними иностранными школьниками, которых зачем-то несло в Крым, и с высоты своего почтенного возраста рассказывал им о череде пережитых в жизни предательств, периодически названивая друзьям, стоящим в трех метрах от него. Затем парни накурились в туалете, отчего у Даниила отнялись ноги и голова, а Татьяна пила сидр Дмитрия и малиновый Хугарден Даниила.
Прибыв в полчетвертого ночи в Запорожье, ребята решили немедленно уехать в Энергодар, но не потянули пятидолларовых билетов в один конец. Стояла замечательная ночь. Били колокола. Бегали попы с кадилами и бабы с яйцами. Дмитрий приобрел у крестьянки зеленого сахарного петушка и с аппетитом принялся сосать. Компания побогохульствовала в церкви и принялась пить на ходу, нарушая законодательство Украины. Даниил хлебал сидр, извращенец же Дмитрий налил татьянино виски в несладкий американо и страдал этим пойлом все 12 километров проспекта Ленина, входящего в список самых длинных улиц Европы, радуя приятелей рассуждениями с превалирующими паттернами «говно», «тупо», «влажно» и «там, внизу». На перекрестке проспекта Ленина и улицы Тюленина поддатый хипстер показал фак виднеющемуся вдали промышленному факелу. На фоне огромного зигующего Ленина мужская часть компании выкурила еще флоры, Татьяна же заглотила очередной энергетик.
«Смотрите, сейчас кораблик будет проходить шлюз. Я уже видел это раньше, займет не больше пяти минут», — заявил Даниил, и герои час проторчали на мосту, наблюдая этот небыстрый процесс под косыми взглядами охранников шлюза. Татьяна нарезалась виски с колой и перлась от того, как мост трясется под махинами троллейбусов. Перебегали шоссе на гребне плотины, рискуя жизнями ради красивых снимков в инстаграм, затем поперлись на остров Хортица. Шел дождь. Дмитрий положил на попутчиков хуй, включил в плеере пост-рок и плакал. На очередном мосту видели, как привязанный веревкой чувак сиганул вниз. На острове толпы аборигенов ждали попа. Музей оказался закрыт. Крепость оказалась полной хуйней. Друзья позвонили в такси и отчалили на белом мерседесе в квартиру родственников матери КЧ Виктории М.
Следующим пунктом стал ресторан Перекресток, где подавали чудесные пельмени в собачьих мисках, и супермаркет Сильпо, близ которого на Дмитрия напала пьяная телка с банкой яги. В поезде, распив на пару с Татьяной литр испанского красного, Дмитрий пускал слюни на двух девушек, но снял при этом соседа по купе, поприветствовав незнакомца фразой «Сегодня я с вами». Приятели приучили лохматого мизантропа заменять любимое выражение «это тупо» на «это рэпчик», что значительно повысило коммуникативную привлекательность молодого разработчика. В общем, поездка выдалась замечательная, пока конец ей не положила проклятая жизнь.
25.03.2012, воскресенье, конец месяца, фонды исчерпаны, карманы вывернуты, копилки соседских детей расхуячены молотком, Брейвики привычно ползут в нищемаркет АТБ. После разрыва прошла неделя, ветреный Даниил забыл Светлану ХЗ, но ехидная Татьяна не может слезть с редкого в Киевчате информповода и предлагает ему купить ведерко мороженого и посмотреть «Бриджит Джонс», роняя крупные слезы в холодную сладкую массу. Друзья сидят на кухне, в духовке провалилась пицца за 2,5 доллара, концепт дня — географическая вечеринка. Гимн Екатеринбурга, фильм о первом украинском курорте — Боярке, оды Херсону и Коростеню скрашивают досуг.
Но вот из форточки тянет запахом смерти. Татьяна, заметившая накануне у дома пожарную машину, делится наблюдением с Даниилом. «Ура! Горим!», — делятся с миром микроблогеры под звуки гимна киевского авиазавода Авиант в исполнении Иосифа Кобзона. Юлий Ч. протестует против ада реплаями, но его никто не слушает. Слушают «Пшеница и плевелы» хора Воззови ко мне (2011 Oregon Slavic Youth), «Кеш мені» Алишера, Али и Равиля, смотрят рекламу светодиодной лампы «ЛПО-17» и другие ролики, которые Даня ставит с закрытыми глазами, ткнув пальцем в клавиатуру. Призжает Дмитрий К., программист-схимник, отставший от актуальных трендов, ему ставят Свету из Иваново, Дикое поле «Повар», Тау-ТВ и другие вещи, от которых Дмитрий грустнеет еще больше. Татьяна, не любящая грустных людей, веником гонит парней прочь и ложится в кроватку.
30.03.2012 была пятница, во время которой в Бабай через розетки американцы пустили неизвестный газ, вызывающий у посетителей ощущение того, что они спят и видят своих друзей в абсурдных снах, а потом стирающий память. Я сейчас шевелю гусиным пером, и из тумана выплывают лица Даниила, Марии Ш. и Андрея М., хотя явно там было еще человек шесть.
Мария рассказывала, как ее выгнали из воскресной школы после вопроса, откуда взялись жены Каина и Авеля, и о буднях белоцерковского детсада, когда ты выбегал на холодную улицу только для того, чтобы не били ссаными тряпками. Даниил вынес на обсуждению тему «Куда Бог выгнал Адама и Еву». Андрея озарило суперпростым объяснением теории струн, которое ликвидировало логические пробелы, до сих пор смущавшие лучшие умы во всем мире; в ходе беседы он также открыл для себя сходство бонобо с людьми. Пили, в мизерных количествах, лонгайленды и «Хортицу».
Далее в заметках совершенная муть на древнеарамейском: «Вудсток в Боярке», «трейдеры опционов — кванты», «ты помазал кожу свежим кремом и прыгаешь в кимберлитовую трубку», «БОЖЕНА», «алмазик», «синдром Туррета без мата», «я админ Галачата забаню по АТС», «нейтрализовать обезопасить переключить».
Редакция блога призывает всех, кто хоть что-то помнит об этом вечере, сообщать оставшиеся неизвестными факты в комментариях к этому посту.
14.03.2012 была среда, и ничего не предвещало бури. Татьяна М.-Б. назначила своему бывшему воображаемому парню Дмитрию К. рандеву в Бабае, чтобы поздравить его с разменом третьего десятка. В баре также оказались Даниил Б. со своей последней пассией Светланой ХЗ и байкер-программист Артем П., запивавший водку сметаной. Дмитрий произнес себе именинный тост «Чтоб я сдох» и принялся угощать Татьяну лонг-айлендами. После пары коктейлей именинника понесло, и вечер было решено продолжить у болевшего Андрея М. в его пентхаусе на Теремках-2. В такси Дмитрий поделился с Татьяной воспоминаниями о распитии в 14-летнем возрасте на детской горке портвейна «Три топора» и связанными с этим случаем эротическими переживаниями; дегустацию «Топоров» было решено повторить в ближайшее время, а пока приятели купили поллитра виски ноунейм и колу лайт для Андрея, подсевшего на напиток из эмбрионов. К тому времени, как к тусовке присоединился провожавший пассию Даниил, Татьяна уже заебошила для бывшего воображаемого парня два стакана коктейля «Пизда +» (3 части виски на 2 части колы). Татьяна и Даниил пили смесь пониженной концентрации. Андрей показывал Даниилу игру Uncharted 3 на Playstation, Дмитрий и Татьяна тем временем играли в сцену из сериала Green wing, где Гай плачет в гардеробе, рассказывая Сью Уайт о потере материнской утробы. После третьей порции «Пизды +» Дмитрий написал с айпада ряд твитов формата «Я вщлшпат лдЙЖ», Татьяна услужливо жала кнопку «Отправить». Немного поразвлекшись таким образом, Даниил и Татьяна уехали по домам, бросив тело Дмитрия на произвол судьбы в постели Андрея.
17.03.2012 была пятница, а в четверг пассия Даниила произвела дроп их трехнедельного флоу посредством сакраментального аймессаджа «дело не в тебе, дело во мне», намекнув, что ей понравился Павел П. Личная трагедия светского тусовщика немедленно превратилась в цирк с легкой руки Татьяны, которая и похороны перекрестит в водевиль. Обсуждение недостатков (несуществующих) Даниила происходило в твиттере при активном участии находящейся на Бали Елены Б., алкозомби Дмитрия и других персонажей, небезразличных к судьбе золотого мальчика из Екатеринбурга. Наглотавшийся прописанных Татьяной антидепрессантов Даниил смеялся сквозь слезы. К обеду он встретился с Павлом в Бабае, чтобы предать коллективной анафеме женщин, чье имя — вероломство. Вечером эта неисчерпаемая тема обсуждалась уже в квартире Андрея: честные люди, эти две точки ебанутого любовного треугольника, прервали мирный досуг Андрея и Марии Ш., ворвались в кухню, приняли растений и пригласили Татьяну, которая пригласила Дмитрия, за которым потянулись Артем и Ярослав Д. Вечеринка начала принимать обороты с появлением некоего количества алкоголя, привезенного гостями. Дмитрий удивил Татьяну элем, а сам пил стаут, в то время как Павел предпочитал Львовское светлое, как его образ в глазах женской половины Вселенной. Даниил и его отношения таки стали основополагающей темой того вечера, ведь больше ничего интересного в Украине в марте не случилось.
«Щемит в душе тоска да синий сигаретный дым...», — комментировал свое состояние последний романтик Борщаговки, покуривая крэк из бутылки. В тщетных попытках сменить тему друзья принялись читать по ролям твиттер-диалог Дмитрия с его бывшей девушкой Анастасией П.: Дмитрий предполагал, что снять штаны при знакомстве — это лучший способ удивить женщину, многомудрая же Анастасия полагала, что это скорее способ рассмешить. Выяснилось, что медновласая москвичка Ирина Ш., которая вскоре собиралась в Киев, пообещала закопать Светлану, и Татьяна, которая также за Даниила любому пасть порвет, изъявила желание присоединиться к зондеркоманде. Павел помог другу советом «ты слишком добр с телками, пиздить их надо», неоднократно высказываемым в перерывах между телефонными разговорами со своей девушкой («да, котик. Хорошо, котик. Конечно, я скоро буду, котик»). Даниилу также предложили не выебываться и вернуться в южноукраинскую провинцию к бывшей невесте, отбить ее у гопника, поступить в ПТУ, сделать двоих детей и начать взрослую жизнь в районе поселка Железный Порт Херсонской области.
Значительная часть вечера была посвящена попыткам понять секрет неотразимого шарма Павла (Татьяна пятилась вместе с табуреткой и кричала «Паша, нет, не направляй его на меня!»). Предполагалось, что выключатель обаяния у честного человека сломался, и даже когда он умрет, на кладбище встанут зомби женского полу и попрут к притягательной могиле. Даниил не мог поверить, что Светлана предпочла ему Павла, которого видела раз в жизни. На это Татьяна, сатанински хохоча, вопрошала: "ТЫ ЧТО, НЕ ВЕРИШЬ В ЛЮБОВЬ?!", что в устах этого замаскированного под светскую львицу биоробота звучало ХОРОШЕЙ ШУТКОЙ. Диджеи Брейвики объявили месяц песни из рекламы прокладок, сообщавшей: «Всё тип-топ, каблучки, макияж, оо, всё тип-топ, и этот день наш, но не мой».
Тусовка вновь разделилась на хипстеров, певших на кухне Цоя под виртуальную гитару на айпаде, геймеров, отбивавшихся дробовиками от гигантских пауков на крыше горящего склепа Сатаны, и Татьяну, запершуюся в ванной и имевшую сеанс скайп-связи с патриархом Пермской школы Михаилом Ц., показывавшим ей часовое видео журналиста Невзорова с лошадями. В думах о спектакле «Лошадь распятая и воскресшая» Татьяна села в такси с Даниилом, в то время как Дмитрий и Павел поехали в Бабай, где плясал голым на столе, пил денатурат и ебал христианских младенцев отец Киевчата Владимир Ш.
02.03.2012 Андрей М. сотоварищи уехал кататься на лыжах на элитном украинском курорте Буковель и, добрый, позволил потусить в своей квартире светской львице Татьяне Б., бомжевавшей по случаю приезда мамы. Татьяна немедленно пригласила импозантного мужчину Павла П., с которым принялась пить пиво, курить растения и разводить досужие сплетни. Павел подобно призраку Оперы курсировал по кухне Андрея с барабаном, породившим гиперлокальный мем «сектор «Владимир Ш.» на барабане», над которым честные люди угорали полчаса. Визионер Павел пророчествовало будущем своей виллы: «На 4 этаже будет расти трава, на третьем тоже трава, а в подвале посадим мухоморы». Потом он внезапно имел в ванной эротическую галлюцинацию в виде Удальцова и неосторожность поделиться с gossip girl (на самом деле нет) Татьяной своим опытом сотрудничества с популярным российским таблоидом. Затем Павла переклинило на группе Дятлова; на черепе Дятлова; «пусть мне вместо черепа Дятлова мерещится Кристина Потупчик, она выигрывает в эстетике», — взмолился наконец измученный честный человек.
Павел поставил Татьяне киноленту Showgirls и принялся рассказывать, как в штормовую ночь в одесском котедже под добом Анастасия П. выгоняла из его сознания пингвинов. Явившаяся вскоре Анастасия устроила ретроспективное прослушивание композиций группы Есть Есть Есть «Весна» и «Осень», которые сопровождали самые масштабные в истории киевчата загулы, и предложила КЧ выпустить майки «Я пережил лето 2011».
В соответствии с сермяжной правдой главного хита группы Не сомневаюсь «Консьержки хуже мусоров» сумасшедшая старуха из пластиковой сторожки на первом этаже дома Андрея отказалась пускать в дом Даниила Б., ссылаясь на приказ милиции не пускать ночью никого, кроме хозяев квартир. Спустившаяся вниз Татьяна застала брата во Брейвикевконец осатаневшим и также принялась чморить вредную бабу, которая грозилась позвонить в милицию за подтверждением указания. Вознесясь в лифте в лофт, Татьяна на измене представила себе картину, как всех присутствующих закрывают за хранение на десять лет, однако Даниил успокоил ее простым логическим построением: «Представь, она звонит 02: здрасьте, я консьержка,я не пускаю гостей к жильцам, потому что ночь».Персонажи расположились на большой кровати и принялись смотреть фильм «Монстро», ожидая пиццабоя. Анастасия изобрела пиццу «Перевал Дятлова» с вырванными языками. Даниил провел изящную параллель между разоренным динозавром Нью-Йорком и Белой Церковью: «Туда сейчас лучше не соваться». Павел прочел лекцию о строении каркасно-монолитных небоскребов и заснул на пару с Анастасией, в то время как Брейвики продолжили вечер фильмом «Незнакомцы», за которым последовала ретроспектива любимых видеороликов с сайта rathergood.com, клипов ебофеномена Василя Васильцева и 3д-маппинга в Запорожье, от которого веселая компания запачкала кровавыми слезами андреев персидский ковер.
Около пяти утра Анастасия, которой с утра нужно было на работу, и Даниил, которому к семи нужно было по делам, отбыли, оставив трупы Татьяны и Павла встречать солнце, льющее свои лучи в эркер этого прелестного пентхауза.
10.02.2012 была пятница, ознаменованная рекордным количеством людей в культовом киевском баре Бабай, этом Жан-Жаке и Джон Донне Хохленда. Татьяна Б., к сожалению, в тот день была приглашена Гельманом в Пермь прочесть лекцию «Концепция прудизма Элзинги как отражение коннотаций электронной составляющей десакрализации кремлевской политики на деньги Госдепа» и на собрание прибыть не смогла. Однако специальные корреспонденты Алкорыла Даниил и Павел не дремали и отрабатывали баблос Росмолодежи, к которой этот независимый блог не имеет никакого отношения, по полной программе.
Киевчатовцы, дети чернобыльской эпохи, заняли почти весь нижний зал заведения и заливали там честные глаза преимущественно пивом. Андрей М., Даниил и Павел, Анастасия П., ХХХХХХХХ (да, мы продолжаем шифроваться от белорусской разведки), Юлии Б. и К., Роман Д. и его верная супруга Ксения, Дмитрий П., Дмитрий К., Владимир Ш., Алексей М., Александр Я., Антон Н., Дарья Т., Артур ХЗ, «какие-то две телки и китаеза со спутником», программист Ч. с супругой. Павел сватал башкирского работника нефтегазовой сферы Артура Дарье. Полину Ф. провожали в Африку. Владимир Ш. пришел, обклеенный пластырями в результате падения на него сосульки в ходе разборки в маленькой Борщаговке, и выпил шестнадцать литров пива, что стало доброй традицией с тех времен, как поезд умчал от отца киевчата московскую рапунцель Ирину Ш. И все было так, как бывает в мансардах: из двух колонок доносился Бах, и каждый думал о своем — кто о шести миллиардах, а кто всего лишь о трех рублях. Меняющимся составом киевчат посетил Шалену маму и клуб Хлеб. КУСОК ВЫРЕЗАН ЦЕНЗУРОЙ Следующий день Андрей и Татьяна провели в кровати за поеданием еды из Bimi Namono и просмотром фильмов категории Г, прямо как все прошлое лето.
21.02.2012 Даниил посетил Татьянино кабаре «Адище»; не видевшиеся неделю со времен обретения Даниилом пассии Светланы ХЗ дети-дауны быстро обсудили сплетни, нежно потроллили ХХХХХХХ и вернулись к привычному времяпрепровождению: смотрели сериал «Простые истины» и делились воспоминаниями, кто когда клево блевал. Татьяна жарила блины и десятками подкладывала Даниилу; на третьем часу известный едок взвыл и попросил прекратить пытки пищей, пообещав добровольно все рассказать.
Так откровениями вечера стали рассказы бедного еврейского мальчика Даниила о том как он, сменивший семь школ, вскрывал в начальной школе замок школьного гаража, обнаруживая там КАМАЗ, рисовал свастику на повязках дежурных, приносил на уроки не работающий без базы радиотелефон, иллюстрируя шутку про тариф «Понтовый», распылял перцовые и слезоточивые балончики в школе, беспробудно пил проведенные в Германии младшие классы. «Мы всегда в школе знали, когда день рождения Гитлера», — рассказывал честный человек, — «Потому что в этот день к нам приходили скинхеды и нацисты, однажды они расстреляли школу из пистолета. После этого нас охранял ОМОН.». Вот в каких тяжелых условиях формировался Гитлер киевчата.
Саундтреком вечера стала весьма странная песня «Помидорку загребай», которая в совокупности с другими растениями надолго загребла троих участников блинной вечеринки.
