Пост № 29. Иногда они возвращаются

После трехмесячного молчания, вызванного абстиненцией и целибатом, блог Алкорыло снова с вами. Это Киевчат, наш девиз — «Прокрастинация и промискуитет», и нулевые показатели по второй части с лихвой компенсируются статистикой по первой. Не переключайте канал.

14.07.2012 был шаббат. Измученные бездельем братья Брейвики, Татьяна и Даниил, совершили променад в солярий и совсем уже было собрались в гости к Елене В., купившей себе на обед бутылку Финляндии, когда на горизонте замаячила заманчивая альтернатива. Бизнес-леди Киевчата Юлия Б. , которую накануне в результате рейдерского захвата омонушки выносили из кабинета вместе со стулом, приглашала на базу отдыха в элитном пригороде столицы К.-З.

В сиреневом минивэне отца КЧ Владимира Ш., помимо Даниила с Татьяной, свободно уместились Анастасия П., Антон Б., сам Владимир и двести кило дубового паркета. Даниил держал на коленях пластмассовый куб, в котором люди обычно хранят червей и прочие принадлежности для рыбалки и в котором Владимир хранил сто литров стерильного физраствора для глаз (внутренностям владимирового минивэна можно посвятить отдельный бюллетень). Подтолкнутая физраствором, беседа плавно потекла вокруг темы глаз, червей, глазных червей, сказок про свиную голову и новости о львовянине, который накануне вырезал себе глаза осколком стекла, сложил на тротуаре и присыпал их землей с криками «Христос Воскрес!» и «Я очень счастливый человек». С шутками да прибаутками заехали в элитное подразделение воспетой в чекинах Юлия Ч.  сети супермаркетов «Велика Кишеня» — «ВК Селект», где купили вина, водки и рома неизвестного производителя.

На просторах базы, стилизованной под советские времена, друзей встретил мираж — Павел П. с банкой Балтики нулевки. Страдающий от груза водительской ответственности перед родственниками Павел, впрочем, наверстывал упущенное курением укропа. Даниил в расчете на легкую прогулку тропами урбанизма облачился в черные замшевые туфли Ermenegildo Zegna, отчего по песку передвигался с воплями отчаяния и ужаса. В шезлонге с видом на озеро восседала загоревшая на руинах Херсонеса именинница Юлия К. Вдалеке московский гость, бессменный обладатель титула «Самый вредный человек ЦАО» Петр К., наблюдал за поплавковой рыбалкой. Анастасия, недавно обзаведшаяся айфоном, постила все, что видела, в инстаграм, отчего около тридцати раз удостоилась насмешливого вопля Петра «сепия, очень красиво!». Антон восхищался юмором Даниила, который за пять минут успел рассказать сотрапезникам сто историй о говне. Владимир сел в мангал с шашлыками и сгорел, успев пополнить сокровищницу локальных мемов призывом к Павлу «давай пожрем друг другу руки». Обе Юлии, Петр, Павел и Татьяна отправились в экспедицию за стульями и столами, в результате которой Петр сбежал, а Татьяна с Павлом накурились шалфея во мраке корпуса, перестроенного, судя по дизайну, из электрощитовой. В это время остальная часть тусячки увлекалась энтомологией — мужчины образовывали у мангала Клуб тех, кого комар укусил в залупу, а Анастасия рассказывала о своей боязни богомолов Даниилу, совавшему ей за шиворот паука.

Далее в результате шалфея и рома в записи об этом славном вечере превратились в кашу формата «Дерипаска козел Козин шуруповерт саранча курица Даня Настя почему нигерийские спамеры безграмотны Петрас Котовас Вова как питон откладывает кал». Татьяна ехала домой трупом, обняв во сне куб с глазами и червями.

Читайте в следующей серии:

Что будет, если на марку насыпать героина?

и

Вселенная находится у кота в жопе — новая космогоническая гипотеза Андрея М. 

Пост №28. Этот поезд в огне.

14.04.2012 Христос Воскрес, в то время как честные люди Дмитрий К., Даниил Б. и Татьяна М.-Б. рванули в Запорожье. Разлученные судьбою с дружочком, Татьяна и Дмитрий смотрели с айпада «Ананасовый экспресс», стоя в коридоре вагона, Даниил же попал в купе с 17-летними иностранными школьниками, которых зачем-то несло в Крым, и с высоты своего почтенного возраста рассказывал им о череде пережитых в жизни предательств, периодически названивая друзьям, стоящим в трех метрах от него. Затем парни накурились в туалете, отчего у Даниила отнялись ноги и голова, а Татьяна пила сидр Дмитрия и малиновый Хугарден Даниила.

Прибыв в полчетвертого ночи в Запорожье, ребята решили немедленно уехать в Энергодар, но не потянули пятидолларовых билетов в один конец. Стояла замечательная ночь. Били колокола. Бегали попы с кадилами и бабы с яйцами. Дмитрий приобрел у крестьянки зеленого сахарного петушка и с аппетитом принялся сосать. Компания побогохульствовала в церкви и принялась пить на ходу, нарушая законодательство Украины. Даниил хлебал сидр, извращенец же Дмитрий налил татьянино виски в несладкий американо и страдал этим пойлом все 12 километров проспекта Ленина, входящего в список самых длинных улиц Европы, радуя приятелей рассуждениями с превалирующими паттернами «говно», «тупо», «влажно» и «там, внизу». На перекрестке проспекта Ленина и улицы Тюленина поддатый хипстер показал фак виднеющемуся вдали промышленному факелу. На фоне огромного зигующего Ленина мужская часть компании выкурила еще флоры, Татьяна же заглотила очередной энергетик.

«Смотрите, сейчас кораблик будет проходить шлюз. Я уже видел это раньше, займет не больше пяти минут», — заявил Даниил, и герои час проторчали на мосту, наблюдая этот небыстрый процесс под косыми взглядами охранников шлюза. Татьяна нарезалась виски с колой и перлась от того, как мост трясется под махинами троллейбусов. Перебегали шоссе на гребне плотины, рискуя жизнями ради красивых снимков в инстаграм, затем поперлись на остров Хортица. Шел дождь. Дмитрий положил на попутчиков хуй, включил в плеере пост-рок и плакал. На очередном мосту видели, как привязанный веревкой чувак сиганул вниз. На острове толпы аборигенов ждали попа. Музей оказался закрыт. Крепость оказалась полной хуйней. Друзья позвонили в такси и отчалили на белом мерседесе в квартиру родственников матери КЧ Виктории М.

Следующим пунктом стал ресторан Перекресток, где подавали чудесные пельмени в собачьих мисках, и супермаркет Сильпо, близ которого на Дмитрия напала пьяная телка с банкой яги. В поезде, распив на пару с Татьяной литр испанского красного, Дмитрий пускал слюни на двух девушек, но снял при этом соседа по купе, поприветствовав незнакомца фразой «Сегодня я с вами». Приятели приучили лохматого мизантропа заменять любимое выражение «это тупо» на «это рэпчик», что значительно повысило коммуникативную привлекательность молодого разработчика. В общем, поездка выдалась замечательная, пока конец ей не положила проклятая жизнь.

Пост № 27. ФСБ текник.

25.03.2012, воскресенье, конец месяца, фонды исчерпаны, карманы вывернуты, копилки соседских детей расхуячены молотком, Брейвики привычно ползут в нищемаркет АТБ. После разрыва прошла неделя, ветреный Даниил забыл Светлану ХЗ, но ехидная Татьяна не может слезть с редкого в Киевчате информповода и предлагает ему купить ведерко мороженого и посмотреть «Бриджит Джонс», роняя крупные слезы в холодную сладкую массу. Друзья сидят на кухне, в духовке провалилась пицца за 2,5 доллара, концепт дня — географическая вечеринка. Гимн Екатеринбурга, фильм о первом украинском курорте — Боярке, оды Херсону и Коростеню скрашивают досуг.

Но вот из форточки тянет запахом смерти. Татьяна, заметившая накануне у дома пожарную машину, делится наблюдением с Даниилом. «Ура! Горим!», — делятся с миром микроблогеры под звуки гимна киевского авиазавода Авиант в исполнении Иосифа Кобзона. Юлий Ч. протестует против ада реплаями, но его никто не слушает. Слушают «Пшеница и плевелы» хора Воззови ко мне (2011 Oregon Slavic Youth), «Кеш мені» Алишера, Али и Равиля, смотрят рекламу светодиодной лампы «ЛПО-17» и другие ролики, которые Даня ставит с закрытыми глазами, ткнув пальцем в клавиатуру. Призжает Дмитрий К., программист-схимник, отставший от актуальных трендов, ему ставят Свету из Иваново, Дикое поле «Повар», Тау-ТВ и другие вещи, от которых Дмитрий грустнеет еще больше. Татьяна, не любящая грустных людей, веником гонит парней прочь и ложится в кроватку.

30.03.2012 была пятница, во время которой в Бабай через розетки американцы пустили неизвестный газ, вызывающий у посетителей ощущение того, что они спят и видят своих друзей в абсурдных снах, а потом стирающий память. Я сейчас шевелю гусиным пером, и из тумана выплывают лица Даниила, Марии Ш. и Андрея М., хотя явно там было еще человек шесть.

Мария рассказывала, как ее выгнали из воскресной школы после вопроса, откуда взялись жены Каина и Авеля, и о буднях белоцерковского детсада, когда ты выбегал на холодную улицу только для того, чтобы не били ссаными тряпками. Даниил вынес на обсуждению тему «Куда Бог выгнал Адама и Еву». Андрея озарило суперпростым объяснением теории струн, которое ликвидировало логические пробелы, до сих пор смущавшие лучшие умы во всем мире; в ходе беседы он также открыл для себя сходство бонобо с людьми. Пили, в мизерных количествах, лонгайленды и «Хортицу».

Далее в заметках совершенная муть на древнеарамейском: «Вудсток в Боярке», «трейдеры опционов — кванты», «ты помазал кожу свежим кремом и прыгаешь в кимберлитовую трубку», «БОЖЕНА», «алмазик», «синдром Туррета без мата», «я админ Галачата забаню по АТС», «нейтрализовать обезопасить переключить».

Редакция блога призывает всех, кто хоть что-то помнит об этом вечере, сообщать оставшиеся неизвестными факты в комментариях к этому посту.

Пост №26. Лет ми спик фром май броукен харт

14.03.2012 была среда, и ничего не предвещало бури. Татьяна М.-Б. назначила своему бывшему воображаемому парню Дмитрию К. рандеву в Бабае, чтобы поздравить его с разменом третьего десятка. В баре также оказались Даниил Б. со своей последней пассией Светланой ХЗ и байкер-программист Артем П., запивавший водку сметаной. Дмитрий произнес себе именинный тост «Чтоб я сдох» и принялся угощать Татьяну лонг-айлендами. После пары коктейлей именинника понесло, и вечер было решено продолжить у болевшего Андрея М. в его пентхаусе на Теремках-2. В такси Дмитрий поделился с Татьяной воспоминаниями о распитии в 14-летнем возрасте на детской горке портвейна «Три топора» и связанными с этим случаем эротическими переживаниями; дегустацию «Топоров» было решено повторить в ближайшее время, а пока приятели купили поллитра виски ноунейм и колу лайт для Андрея, подсевшего на напиток из эмбрионов. К тому времени, как к тусовке присоединился провожавший пассию Даниил, Татьяна уже заебошила для бывшего воображаемого парня два стакана коктейля «Пизда +» (3 части виски на 2 части колы). Татьяна и Даниил пили смесь пониженной концентрации. Андрей показывал Даниилу игру Uncharted 3 на Playstation, Дмитрий и Татьяна тем временем играли в сцену из сериала Green wing, где Гай плачет в гардеробе, рассказывая Сью Уайт о потере материнской утробы. После третьей порции «Пизды +» Дмитрий написал с айпада ряд твитов формата «Я вщлшпат лдЙЖ», Татьяна услужливо жала кнопку «Отправить». Немного поразвлекшись таким образом, Даниил и Татьяна уехали по домам, бросив тело Дмитрия на произвол судьбы в постели Андрея.


17.03.2012 была пятница, а в четверг пассия Даниила произвела дроп их трехнедельного флоу посредством сакраментального аймессаджа «дело не в тебе, дело во мне», намекнув, что ей понравился Павел П. Личная трагедия светского тусовщика немедленно превратилась в цирк с легкой руки Татьяны, которая и похороны перекрестит в водевиль. Обсуждение недостатков (несуществующих) Даниила происходило в твиттере при активном участии находящейся на Бали Елены Б., алкозомби Дмитрия и других персонажей, небезразличных к судьбе золотого мальчика из Екатеринбурга. Наглотавшийся прописанных Татьяной антидепрессантов Даниил смеялся сквозь слезы. К обеду он встретился с Павлом в Бабае, чтобы предать коллективной анафеме женщин, чье имя — вероломство. Вечером эта неисчерпаемая тема обсуждалась уже в квартире Андрея: честные люди, эти две точки ебанутого любовного треугольника, прервали мирный досуг Андрея и Марии Ш., ворвались в кухню, приняли растений и пригласили Татьяну, которая пригласила Дмитрия, за которым потянулись Артем и Ярослав Д.
Вечеринка начала принимать обороты с появлением некоего количества алкоголя, привезенного гостями. Дмитрий удивил Татьяну элем, а сам пил стаут, в то время как Павел предпочитал Львовское светлое, как его образ в глазах женской половины Вселенной. Даниил и его отношения таки стали основополагающей темой того вечера, ведь больше ничего интересного в Украине в марте не случилось.

«Щемит в душе тоска да синий сигаретный дым...», — комментировал свое состояние последний романтик Борщаговки, покуривая крэк из бутылки. В тщетных попытках сменить тему друзья принялись читать по ролям твиттер-диалог Дмитрия с его бывшей девушкой Анастасией П.: Дмитрий предполагал, что снять штаны при знакомстве — это лучший способ удивить женщину, многомудрая же Анастасия полагала, что это скорее способ рассмешить. Выяснилось, что медновласая москвичка Ирина Ш., которая вскоре собиралась в Киев, пообещала закопать Светлану, и Татьяна, которая также за Даниила любому пасть порвет, изъявила желание присоединиться к зондеркоманде. Павел помог другу советом «ты слишком добр с телками, пиздить их надо», неоднократно высказываемым в перерывах между телефонными разговорами со своей девушкой («да, котик. Хорошо, котик. Конечно, я скоро буду, котик»). Даниилу также предложили не выебываться и вернуться в южноукраинскую провинцию к бывшей невесте, отбить ее у гопника, поступить в ПТУ, сделать двоих детей и начать взрослую жизнь в районе поселка Железный Порт Херсонской области.

Значительная часть вечера была посвящена попыткам понять секрет неотразимого шарма Павла (Татьяна пятилась вместе с табуреткой и кричала «Паша, нет, не направляй его на меня!»). Предполагалось, что выключатель обаяния у честного человека сломался, и даже когда он умрет, на кладбище встанут зомби женского полу и попрут к притягательной могиле. Даниил не мог поверить, что Светлана предпочла ему Павла, которого видела раз в жизни. На это Татьяна, сатанински хохоча, вопрошала: "ТЫ ЧТО, НЕ ВЕРИШЬ В ЛЮБОВЬ?!", что в устах этого замаскированного под светскую львицу биоробота звучало ХОРОШЕЙ ШУТКОЙ. Диджеи Брейвики объявили месяц песни из рекламы прокладок, сообщавшей: «Всё тип-топ, каблучки, макияж, оо, всё тип-топ, и этот день наш, но не мой».



Тусовка вновь разделилась на хипстеров, певших на кухне Цоя под виртуальную гитару на айпаде, геймеров, отбивавшихся дробовиками от гигантских пауков на крыше горящего склепа Сатаны, и Татьяну, запершуюся в ванной и имевшую сеанс скайп-связи с патриархом Пермской школы Михаилом Ц., показывавшим ей часовое видео журналиста Невзорова с лошадями. В думах о спектакле «Лошадь распятая и воскресшая» Татьяна села в такси с Даниилом, в то время как Дмитрий и Павел поехали в Бабай, где плясал голым на столе, пил денатурат и ебал христианских младенцев отец Киевчата Владимир Ш.

Пост №25. Субботний вечер остается смутным. В конце концов, зачем о этом думать? Найдется кто-то, кто мне все расскажет.

02.03.2012 Андрей М. сотоварищи уехал кататься на лыжах на элитном украинском курорте Буковель и, добрый, позволил потусить в своей квартире светской львице Татьяне Б., бомжевавшей по случаю приезда мамы. Татьяна немедленно пригласила импозантного мужчину Павла П., с которым принялась пить пиво, курить растения и разводить досужие сплетни. Павел подобно призраку Оперы курсировал по кухне Андрея с барабаном, породившим гиперлокальный мем «сектор «Владимир Ш.» на барабане», над которым честные люди угорали полчаса. Визионер Павел пророчествовал о будущем своей виллы: «На 4 этаже будет расти трава, на третьем тоже трава, а в подвале посадим мухоморы». Потом он внезапно имел в ванной эротическую галлюцинацию в виде Удальцова и неосторожность поделиться с gossip girl (на самом деле нет) Татьяной своим опытом сотрудничества с популярным российским таблоидом. Затем Павла переклинило на группе Дятлова; на черепе Дятлова; «пусть мне вместо черепа Дятлова мерещится Кристина Потупчик, она выигрывает в эстетике», — взмолился наконец измученный честный человек.

Павел поставил Татьяне киноленту Showgirls и принялся рассказывать, как в штормовую ночь в одесском котедже под добом Анастасия П. выгоняла из его сознания пингвинов. Явившаяся вскоре Анастасия устроила ретроспективное прослушивание композиций группы Есть Есть Есть «Весна» и «Осень», которые сопровождали самые масштабные в истории киевчата загулы, и предложила КЧ выпустить майки «Я пережил лето 2011».

В соответствии с сермяжной правдой главного хита группы Не сомневаюсь «Консьержки хуже мусоров» сумасшедшая старуха из пластиковой сторожки на первом этаже дома Андрея отказалась пускать в дом Даниила Б., ссылаясь на приказ милиции не пускать ночью никого, кроме хозяев квартир. Спустившаяся вниз Татьяна застала брата во Брейвике вконец осатаневшим и также принялась чморить вредную бабу, которая грозилась позвонить в милицию за подтверждением указания. Вознесясь в лифте в лофт, Татьяна на измене представила себе картину, как всех присутствующих закрывают за хранение на десять лет, однако Даниил успокоил ее простым логическим построением: «Представь, она звонит 02: здрасьте, я консьержка, я не пускаю гостей к жильцам, потому что ночь». Персонажи расположились на большой кровати и принялись смотреть фильм «Монстро», ожидая пиццабоя. Анастасия изобрела пиццу «Перевал Дятлова» с вырванными языками. Даниил провел изящную параллель между разоренным динозавром Нью-Йорком и Белой Церковью: «Туда сейчас лучше не соваться». Павел прочел лекцию о строении каркасно-монолитных небоскребов и заснул на пару с Анастасией, в то время как Брейвики продолжили вечер фильмом «Незнакомцы», за которым последовала ретроспектива любимых видеороликов с сайта rathergood.com, клипов ебофеномена Василя Васильцева и 3д-маппинга в Запорожье, от которого веселая компания запачкала кровавыми слезами андреев персидский ковер.

Около пяти утра Анастасия, которой с утра нужно было на работу, и Даниил, которому к семи нужно было по делам, отбыли, оставив трупы Татьяны и Павла встречать солнце, льющее свои лучи в эркер этого прелестного пентхауза.

Пост № 24. Бытовушенька последней зимы мира.

10.02.2012 была пятница, ознаменованная рекордным количеством людей в культовом киевском баре Бабай, этом Жан-Жаке и Джон Донне Хохленда. Татьяна Б., к сожалению, в тот день была приглашена Гельманом в Пермь прочесть лекцию «Концепция прудизма Элзинги как отражение коннотаций электронной составляющей десакрализации кремлевской политики на деньги Госдепа» и на собрание прибыть не смогла. Однако специальные корреспонденты Алкорыла Даниил и Павел не дремали и отрабатывали баблос Росмолодежи, к которой этот независимый блог не имеет никакого отношения, по полной программе.

Киевчатовцы, дети чернобыльской эпохи, заняли почти весь нижний зал заведения и заливали там честные глаза преимущественно пивом. Андрей М., Даниил и Павел, Анастасия П., ХХХХХХХХ (да, мы продолжаем шифроваться от белорусской разведки), Юлии Б. и К., Роман Д. и его верная супруга Ксения, Дмитрий П., Дмитрий К., Владимир Ш., Алексей М., Александр Я., Антон Н., Дарья Т., Артур ХЗ, «какие-то две телки и китаеза со спутником», программист Ч. с супругой. Павел сватал башкирского работника нефтегазовой сферы Артура Дарье. Полину Ф. провожали в Африку. Владимир Ш. пришел, обклеенный пластырями в результате падения на него сосульки в ходе разборки в маленькой Борщаговке, и выпил шестнадцать литров пива, что стало доброй традицией с тех времен, как поезд умчал от отца киевчата московскую рапунцель Ирину Ш. И все было так, как бывает в мансардах: из двух колонок доносился Бах, и каждый думал о своем — кто о шести миллиардах, а кто всего лишь о трех рублях. Меняющимся составом киевчат посетил Шалену маму и клуб Хлеб. КУСОК ВЫРЕЗАН ЦЕНЗУРОЙ Следующий день Андрей и Татьяна провели в кровати за поеданием еды из Bimi Namono и просмотром фильмов категории Г, прямо как все прошлое лето.

21.02.2012 Даниил посетил Татьянино кабаре «Адище»; не видевшиеся неделю со времен обретения Даниилом пассии Светланы ХЗ дети-дауны быстро обсудили сплетни, нежно потроллили ХХХХХХХ и вернулись к привычному времяпрепровождению: смотрели сериал «Простые истины» и делились воспоминаниями, кто когда клево блевал. Татьяна жарила блины и десятками подкладывала Даниилу; на третьем часу известный едок взвыл и попросил прекратить пытки пищей, пообещав добровольно все рассказать.

Так откровениями вечера стали рассказы бедного еврейского мальчика Даниила о том как он, сменивший семь школ, вскрывал в начальной школе замок школьного гаража, обнаруживая там КАМАЗ, рисовал свастику на повязках дежурных, приносил на уроки не работающий без базы радиотелефон, иллюстрируя шутку про тариф «Понтовый», распылял перцовые и слезоточивые балончики в школе, беспробудно пил проведенные в Германии младшие классы. «Мы всегда в школе знали, когда день рождения Гитлера», — рассказывал честный человек, — «Потому что в этот день к нам приходили скинхеды и нацисты, однажды они расстреляли школу из пистолета. После этого нас охранял ОМОН.». Вот в каких тяжелых условиях формировался Гитлер киевчата.

Саундтреком вечера стала весьма странная песня «Помидорку загребай», которая в совокупности с другими растениями надолго загребла троих участников блинной вечеринки.

Пост №22. Жизнь вне киевчата.

02.02.2012 сквот Татьяны посетили новые гости, оба по имени Алексей К., поэтому, чтобы не путаться, я буду называть их Аввакумом и Дормидонтом. Почтенные люди, занимавшие видные посты в отечественной телеиндустрии, сразу же попали под влияние атмосферы дома; Дормидонт внезапно начал вечер с рассказа о том, как в детстве он вошел в полную людей кухню и принялся мочиться в большую кастрюлю, используемую в качестве мусорника. «Я был заворожен этой кастрюлей, казалось, ее дизайн предполагает главную функцию: ссать», — поделился гость своими светлыми воспоминаниями.

Напитками вечера стало шампанское и виски Scotish leader. Аввакум рассказывал о вчерашнем приеме в китайском посольстве, где музыканты играли Нирвану на гучжэне. Громогласный Дормидонт делился лайфхаками: так, его приятель, некто Миша Херсонский, с которым случился прорыв радиатора центрального отопления, не растерялся и прежде чем открыть разгневанным соседям, плеснул ведро воды на потолок и предстал жертвой верхнего стояка. Шокирующим видео вечера стал ролик-поздравление ряда еврейских миллионеров, владельцев торгового центра в Киеве, к юбилею еще одного еврейского миллионера, в котором почтенные старцы нестройным хором пели кавер на Леди Гагу и сверкали голыми ягодицами.

Кстати подошедший Даниил ебашил вариации своего фирменного коктейля «Пизда» (две трети виски на треть колы). Дормидонт вспомнил, как они с ведущим одного из общенациональных каналов накурились в хлам и гонялись за голубями и собаками. Под занавес вечера эти трое реальных пацанов, которые видели друг друга второй раз в жизни, договорились совместно купить машину УАЗ «буханка». Простившись с теплой компанией, Татьяна долго рыдала от умиления, наигрывая Авишая Коэна на своем неизменном сямисэне.

Пост №21. Антон закаляет простату.

27.01.2012 светский лев Даниил Б. легким движением руки поставил мировой рекорд по стоимости стакана кока-колы, опрокинув последний на новехонький макбур эйр за 1400 долларов; впрочем, и это не могло испортить праздник, который честные люди планомерно создавали для себя каждый день. Уже в 6 утра Даниил и кристальной честности человек Антон Н. заседали в будуаре Татьяны, уничтожая остатки партии фикусов. Напитком вечера (утра) для Антона стало пиво «Бердичевское», Даниил и Татьяна смаковали тысячедолларовую колу. Кинофестивалем вечера стал просмотр всех серий сериала «Стервочки», создатели которого оставили далеко позади как конъюнктурщицу Леру Гай-Германику со своей «Школой», так и, не побоимся сказать, студию Troma.

Антон критиковал драматургию сериала, сидя на полу, находя кальки из Тарантино, вгрызаясь в чизбургер и периодически зигуя. Даниил придумал устройство для курения из корпуса айфона. Татьяна истово развлекалась просмотром избранного в ютьюб-аккаунте Даниила, в которое хакер Хэлл добавил ряд видео исполнителей вроде Дана Балана. Музыкальный эксперт Антон Н. перепутал группы Coldplay и Nickelback. Читали вслух живой журнал известного киевского интернет-боксера Евгения Р., восхищаясь его советами по пикапу и юношескими фотографиями, на которых брутальный лирушник с волосами по плечи особо напоминал эльфа. Смотрели уже полюбившееся шоу «Джентельмены на даче». Песней вечера стала композиция группы Ебанько «Ручка-самодрочка», которую оцепеневшие от фикусов и градуса креатива друзья не могли выключить, потому что не было рук.

28.01.2012 Даниил и Татьяна, упоровшись чаем в баре Бабай, посетили гостеприимную обитель киевчатовцев Пустоуховых. Радушная хозяйка Анастасия П. потчевала гостей особо забористыми фикусами, которые на два часа погружали в альфа-минимум даже столь опытных персонажей. Напитком вечера стало бастардо; Даниил лакомился сырыми сосисками, пока Господь не послал ангела в лице Дмитрия К. с тремя килограммами салатов и тортов со дня рождения. Форум почтили своим присутствием отец и мать киевчата, его альфа и омега, Адам и Ева, Руслан и Людмила, Ленин и Крупская — Владимир Ш. и ХХХХХХХ. Владимир благодаря Даниилу потребил флору дозой, более подходившей для лошади, и вовсю развлекал приятелей собой. Даниил, отметив, что любит невзначай порадовать плебеев своим интеллектом, изобрел хот-дог. Основательно накрытый, он пустился в лекции о физике, химии и космологии, переплюнув Хокинга исчерпывающей теорией «Вселенная — это бесконечно маленькая хуйня». Апогеем бенефиса стала нобелевская речь на тему «Почему в мире осталось так мало иридия», заставившая всех присутствующих признать, что иридия как-то и правда стало не хватать.

Эксперт по зонам ХХХХХХХ добила Дмитрия внезапным безапелляционным утверждением, что на зоне он не выживет, поставив таким образом крест на перспективах этого успешного программиста в стране, где президент ворует шапки. Смотрели выступления Реми Галларда и различных моцартов эпохи постмодерна, как то вот

и вот

На том месте, когда Анастасия с ХХХХХХХ начали смотреть сериал «Уокер — техасский рейджер», поставив в очередь сериал «Вавилон-5», Татьяна и Даниил не выдержали нормальности происходящего и позорно бежали.

Пост №20. Голуби летят над нашей зоной.

Помнится, 2011 год я уже в январе, предчувствуя, объявила годом алкоголизма, и так он и прошел, слава богу. Не хочется Алкорыло переименовывать в Наркорыло, но ---. А сейчас я медленно открываю запись в заметках на телефоне, озаглавленную «Елена Малышева пукает на 1 канале».

20.01.2012 была пятница, а это значит — все вы понимаете, что это значит, дорогие читатели. Шуршат красные дорожки, мягко хлопают двери мерседесов, начищенные пуговицы лакеев взблескивают на солнце, стреляют пробки от шампанского: в кабаре «Адище» — очередной саммит честных людей. Павел П., изображая еврея на смертном ложе, делится рецептом экономной фитотерапии: большие дырки, чистая трубка. Даниил Б. в ответ делится своим изобретением; трубка из-под драже «Смешарики», получившая название «прямоток», сражает Павла наповал. Что-то неуловимо меняется в его благородном лице, голоса заставляют его курсировать по дому, многократно повторяя за Еленой Малышевой фразу «а теперь заглянем в нос».

Герои смотрят коллекции телеляпов и людей, которые не знают, как фамилия нашего президента Виктора Якуневича. Новый формат Брейвик-пати, «Ад в related», пленяет умы присутствующих. Зыркая в экран, на котором идет клип «Смешное видео №41», Павел обзывает всех деградантами. Даниил в ответ два раза ставит ролик «Ребенок с сердцем снаружи». Удлиняются тени окружающих кабаре элитных построек, мягко падает снег, сто миллионов людей пишут глупости в твиттер, в Африке продолжают умирать дети. В ходе просмотра шоу «Четыре свадьбы» Павел поджигает Даниила, напавшего с ножом. Заскучавшая Татьяна вызывает Андрея М.

О Андрей М., гроза таксистов, лучший друг всех пьяных в баре, адепт детерминизма, лютый технократ, этот рыцарь дабстепа, апологет префикса «мета-», великий концептуалист!.. Андрей не разочаровывает тусовку и с ходу ставит видео группы Поющие трусы «Сауна». Компания пополняется Анастасией П. Павел видит трагедию вырождения артхауса в клипе «Barbie Girl» группы Aqua. Даниил произносит сакраментальную фразу, которая потом станет тэглайном на обложке всех микстейпов DJ Breivik: «Замолчите, бляди, для вас играет это говно!». Приходит поддатый Артем П. Зимним девизом сибаритской части киевчата, в котором концептов стократ больше, чем людей, становится фраза команды КВН Федор Двинятин о декабристах: «Во глубине сибирских руд мы пили брют». И этими словами заканчиваются заметки о том вечере, а кратковременная память нашей редакции давно мертва.

27.01.2012 снова пятница, и Даниил подсаживает Татьяну с Павлом на новое шоу «Джентельмены на даче». Десять зеков с разных ступеней уголовной иерархии живут на одесской фазенде некоего экс-шулера с говорящей фамилией Барбакару, где учатся этикету у манерного гея, вождению — у дамы с четвертым размером, обследуются у сумасшедшего психолога, ставят спектакли для детдомовцев и посещают дома престарелых. Передача определяет ход мыслей честных людей, и Даниил рассказывает, как к нему приебались гопники, как пытался гоповать он сам и как пистолетом отгонял соседей от своей квартиры в процессе ремонта. Павел вспоминает случай, когда ночью пьяный в Марьино, угрожая травматическим пистолетом, требовал у незнакомого мужчины достать ему бабу, а также делится своими познаниями в области устройства тюрем. Татьяна и Даниил остаток вечера восторженно твитят, как в бытность щипачами по малолетке попали на зону, как сидели в карцере и как первоходов смотрящий определял под шконки, пока не зашел на хату охуенный кабан. Не пропадут наши персонажи в местах не столь отдаленных, загремев туда по гнилой 228-й.

Пост №19. Где последние пять лет моей жизни, чувак?

15.01.2012 честные люди Татьяна Б. и Даниил Б. тихо сидели на кухне бара «Рогатая лошадь» и смотрели «Давай поженимся» с Кариной Барби, когда из-за угла подошла главный эксперт Беларусь-ТВ ХХХХХХХ и прокомментировала их досуг «бля, вы ебанулись, вам головы не жалко?». Но Татьяне и Даниилу не было жалко головы, потому что в тот вечер Даниил изобрел новое устройство для потребления флоры из трубочки от драже «Смешарики» и пластмассового кольца от кока-колы. Аппарат обладал немедленным убойным действием, и герои поспешили постичь дзен много раз под «Прожекторперисхилтон» и «Пусть говорят». Попивая кока-колу, Даниил рассказывал истории о своем приятеле по кличке Нож в пизде. Первые звезды пробивались на зимнем небосклоне. Больше об этом вечере ничего не известно, поскольку записи расшифровке не подлежат; если б не пристрастие редакции к точности повествования, следующие две недели можно было бы легко смешать в одни длинные сутки, проходящие под девизом «Для тебя это пати, чувак, а для нас это жизнь».

17.01.2012. там же и с теми же состоялся тематический ютьюб-вечер: только 10-минутные видео выступлений команды КВН «Уральские пельмени». «Кафедра бубна», «Президент на даче», «Учитель года» и другие восхитительные плоды человеческого ума сменялись неудачными роликами из Х-фактора. Блюдом вечера стала сметана с солью. Загадкой вечера стала: что принимал чувак из ролика «Где доверенность, Владислав?». Незаметно выпили литр мартини.



21.01.2012. к приросшим к табуреткам на кухне Татьяны собственно Татьяне и Даниилу присоединился импозантный мужчина Павел П. По сложившейся традиции, Павел предпочитал пиво, остальные участники форума разрушали себя с помощью кока-колы. Предметом возмущения Павла стали недавние американские правительственные инициативы в области высоких технологий — принятие SOPA и PIPA поставило под угрозу увлечение честного человека детским порно.

Позируя в крышке от татьяниной корзины с драгоценностями, Павел репетировал съемки клипа на песню «Зачем ты дрочишь моей рукой». Шоу вечера стала «Женская логика» на ICTV, рекордно ускорившая темпы дегенерации наших персонажей посредством таких тезисов участниц как «фелляция — это способ приготовления макарон», «вот эта странная штука [ледоруб], по всей видимости, — казахстанский бумеранг», «после трех желтых карточек в футболе дают одну синюю», «мормышка — это такой стиль поведения девушки, ну когда она очень милая». Даниил смешал коктейль мартини-кола, вызывавший у чувствительного Павла романтические ассоциации с местами не столь отдаленными. Мужская часть собравшихся порывалась встать на табуретки и подрочить в сковороду

Реплика участницы «Женской логики» — Вторая мировая война началась после ссоры Сталина и Гитлера из-за девушки — имела результатом перформанс «Я нападу на тебя, Сталин», в ходе которой Даниил, как обычно, пытался зарезать и поджечь Павла. Смотрели, как снимает роды, дерется и выгоняет бомжа Никита Джигурда. Часовую теологическую дискуссию вызвал просмотр ролика Светланы Пеуновой о рептилиях с планеты Нибиру. Пели каверы на «Мой район» MC Bentley. Во время просмотра фрагментов болгарского Х-фактора Даниила озарило: «Пацаны, да мы опустились». Ужасная правда как обухом по голове ударила наших героев, поэтому было принято решение срочно ехать в бар «Бабай»; по дороге, не палясь, обсудили с таксистом тему «а что, если мы вдруг найдем шесть кило кокаина, как мы будем его продавать?».

В культовом баре ожидали Андрей М., Анастасия П., Юлия К., Юлия Б. и таинственная беларусская сожительница Татьяны, определившая роль Андрея в тусовке: «ты биоаксессуар киевчата, красивый, как холодильник». Анастасия, в тот день уволившаяся, щеголяла в коктейльном платье, расшитом звездами, и зоофетишной шапке с ушками. Татьяна и Даниил решали свои вопросы креативных директоров, в то время как остальные поехали дальше по кабакам, где следы их затерялись.

Пост № 18. Старый новый год.

14.01.2012 киевчат посетил представитель Франции, всеобщий любимец Джо Х. Вместе с Юлией К., Юлией Б., Даниилом Б., Павлом П., Татьяной Б., Анастасией П., Андреем М. и московским гостем Петром К. Джо отметил старый новый год в пентхаусе Антона Х. и Елены В. Компания в этом элитном доме традиционно прорывалась через заслон из консьержек, в этот раз представительница обслуживающего персонала в качестве доказательства намерений празднования Рождества требовала от не говорящего по-русски парижанина прочесть молитву. В ходе общения выяснилось, что слово «паша» во французском языке означает «профессиональный бездельник», таким образом честные люди Павел, Даниил и Татьяна оказались пашами все втроем.

Петр рассказывал о своих акционерских буднях в Москва-сити — как в небоскребе по несколько раз в сутки обрывается работающий в тестовом режиме лифт и какая вероятность спастись из здания в случае пожара (нулевая). Юлия Б., угостившись шампанским, спросила Даниила о его любимом ресурсе rotten.com «а что за сайт, может, у меня там своя страничка есть?». Елена, лишенная возможности насладиться растениями, попросила Александра Я. привезти побольше шприцев. Даниил развлекался разговорами с Сири, Антон посвятил вечер поиску в ютьюбе ролика czech prisoner nazi offcer. Андрей выступил с анализом классики советского юмора: «там так много повторов, потому что в те времена до людей туго доходило». Вечер также был отмечен закрытым показом промо второго студийного альбома группы Не сомневаюсь «В окопах не бывает атеистов». Ролик был снят в суперкоротком (5 секунд) метре и представлял собой голову Александра, в которую попадает ракета. «Режиссура отменена», — прокомментировал концепцию клипа его гордый автор Павел П.

Расправившись с шампанским, малиновым пивом Hoegaarden Rosée и растениями, несколько честных людей решили посетить бар Бабай. Туда же внезапно явились Владимир Ш., Иван Д., Антон Б. и ХХХХХХ, которых как раз выгнали из випа в клубе Хлеб, в который они пришли из паба Хромой Пол. В ту ночь были побиты очередные рекорды потребления алкоголя, в частности, клубящиеся начали сразу с восьми лонгайлендов и шампанского. Даниил и Павел делили обязанности тамады по-братски, заставляя тусовку играть в «гаражи», «вконтакт» и «МЛС». Танцевали медленные танцы, ХХХХХХ демонстрировала сиськи. Владимир подружился с сидевшим за барной стойкой арабом из Марселя, который также оказался поклонником плейлиста «Самые новые шлягеры-1972» и поил отца киевчата пивом за то, что он ставил Guns N' Roses. Юлии К. присылали шампанское из-за соседних столиков. Владимир трижды пытался бежать с вечеринки, но его ловили; Анастасия назвала этот процесс "гонять лысого". Юлия Б. отказалась ждать такси и попыталась прилечь на бордюре под Бабаем. Неизвестный человек (араб, а кто же) заблевал полтуалета культового бара. В семь утра помоечного вида ланос увез Ивана, Павла, Юлию К. и алкотруп Владимира в особняк Павла, в котором праздник не кончается никогда.

Пост № 17. Шишова пришла сюда.

Медленные укурки из редакции культового блога не успевают за быстрыми алкашами остального киевчата. Но мы постараемся ускориться, один спид за 160 гривен нам в помощь.

02.01.2012, в понедельник, после двух лет обращений «иди сюда» в твиттере киевлянам наконец удалось вызвать к себе из Москвы милую шипящую рыжую девушку Ирину Ш. В сопровождении друзей из тусовки фотографов, Татьяны М. и Василия М., Ирина сошла с поезда и заселилась у Татьяны Б. Москвички немедленно попали в руки опытного гида Владимира Ш. с его фирменной программой «Киев гастрономический». За три дня в Киеве компания посетила рестораны семейного питания МакДональдс, Первак, Будьмо, Бабай, Бирпойнт, Вареничную «Победа» и другие заведения. Пили Черниговское светлое, которое в Москве считается деликатесом (лолшто?), глинтвейн, лонгайленды, коктейли «Пизда» и «Роковая встреча», о которых мы расскажем в следующих выпусках. Пока тысячелетние достопримечательности матери городов русских кисли в слякоти и тумане, гости Украины в тепле пожирали борщ, вареники, солянку, селедку под шубой, деруны, картофель фри, куриные крылышки, бастурму, сырные шарики и так далее в лучших традициях рассказа Чехова «Глупый француз».

Во время посиделок в кабаре «Адище» у Ирины и Даниила Б. родился концепт нового ремикса на танец Владимира Ш. – из видео с конвульсиями Володи убрали родной звук хауса и включили вместо него композицию Айдамира Мугу «Черные глаза». Ирина звала Даниила в постель, однако честный человек не смог выполнить просьбу гостьи в связи с отсутствием одной ноги – последствием неумеренного употребления флоры. Таким образом Даниил, как образцовый интеллигент, смог избежать секса, вместо этого обсудив с Татьяной Б. ее школьные годы, в частности, эпизод угощения одноклассника-имбецила конфетами с водкой и последующей кражи его вставной челюсти.

03.01.2012 экскурсии по городу продолжились в Бабае, где киевчат в почти полном составе наконец-то познакомился с Юлием Ч. Юлий внезапно подсел за столик, ответил «Challenge accepted!» на реплику «Юлий, ты смерти моей хочешь?» от испугавшегося Владимира и принялся угощать Татьяну Б. Финляндией. Даниил и Ирина имитировали обмен кольцами. Владимир урчал и вскоре уехал.

04.01.2012 таинственная сожительница Татьяны Б. ХХХХХХХХ не выдержала происходившего дома и бежала в Беларусь, в ознаменование чего было решено устроить вечеринку. Татьяна Б., приубившись, ощутила себя котиком Чмошным, заперлась в кошачьей комнате и легла спать. На кухне находились Владимир, Даниил, Ирина, Татьяна М., Анастасия П., Павел П. и еще кто-то там, для Татьяны пати проходила, как в последнем пирожке «лежит олег окоченевший // в его руках горит свеча // собрались близкие и греют // над нею в ложках героин».

5.01.2012 в Бабае Андрей М. угощал скучавшую Татьяну Б. пуншем, а Дмитрий К. развлекал. Ирина, Татьяна М. и Даниил тем временем выехали на бугатти Владимира в Одессу. В кожаном салоне Ирина ссала кипятком от плейлиста Владимира, не менявшегося с 1970 года. Отец киевчата всю дорогу рассказывал об Умани, Даниил тосковал и на задворках придорожного ресторана принял растений, соорудив аппарат из кусков окружавшей его реальности. Кстати, об Умани:




В четвертом часу ночи путешественники заселились в вип лакшери трехкомнатные апартаменты с кожаными диванами в бежевых и золотых тонах, заплатив за них очередным траншем Даниила от Госдепа. Устав курить и есть, Даниил инициировал внеплановое заседание комитета по потреблению алкоголя в Украине. Владимир схватил в магазине три бутылки элитного вина, Ирина – коробку дор блю, а Татьяна – копченую мраморную говядину. Но Госдеп был не так щедр, как хотелось, а рубли в Украине не ходят уже давно, поэтому друзьям пришлось обратить взоры к торговой марке Винодел, вермуту, куре гриль и чмошной сырной нарезке. После пира скучающий Даниил принялся ломать соседскую вай-фай сеть, в то время как между Ириной и Владимиром развернулась высокоинтеллектуальная беседа формата «мимими, сюсюсю, я котик, ты морковочка».

Следующий день, 06.01.2012, туристы посвятили осмотру достопримечательностей Одессы. Были посещены такие знаковые туристические места как ресторан Компот, Пивной Сад, Шкаф и МакДональдс. Краем глаза гости посмотрели на морвокзал, яхту Божена, Потемкинскую лестницу и улицу Дерибасовскую.

07.01.2012 поезд унес от нас Ирину и Татьяну. От гостеприимных салоедов, лысого котика, борща, льющегося рекой — в холодный ад Москвы, к мужикам в ушанках, митингам, медведям, мигалкам, таджикам и Путину.

Новогодний пост

31.12.2011 был знаменательный день субботний, в который киевчят впервые собрался встречать Новый год вместе. Прием был дан в свежеотреставрированном особняке 17 века Павла П. в поселке Чернобылец. Именные приглашения с виньетками сусального золота получили такие честные люди как Владимир Ш., Даниил Б., Татьяна М.-Б., Юлия К., Юлия Б., Анастасия П., ХХХХХХХХХ., Андрей М., Елена В., Антон Х., Артем П., Наталья К., Дмитрий Г., Полина Ф., Максим Т., Андрей Р., Артем ХЗ и Виктор С. с готической спутницей. Из России был выписан одиозный москаль Петр К.

Праздник начался в каминной зале второго этажа, где Андрей четко по комиксу сидя у камина рассуждал о ядерном распаде. Кулинарными изюминками вечера стала шаурма с икрой по рецепту Татьяны, острые крекеры с Хайнани и луковый пирог, сделанный мозолистыми руками отца киевчата Владимира. Ассортимент алкогольных напитков включал в себя ящик сидра сомерсби, ящик Dom Perignon Rose Vintage 1995 года, ящик Perrier-Jouet, виски, текилу, бехеровку, ром, эрготоу, пиво и детское шампанское, столь любимое Петром. ХХХХХХХ подарила Владимиру черную с золотом атласную маску с прорезью для троллинга, Даниилу досталась керамическая коробка для чизбургера в форме чизбургера. Гости уничтожали растения, кололи дрова молотком и наблюдали выступления звезд российской эстрады со звуком от дабстеп-версии Язя. Музыкальное оформление вечера довольно быстро вошло в обычное русло, когда пульт перехватывает диджей Брейвик, и вскоре пары закружились в танце под «Она не твоя» певцов Лепса и Пьехи.

Пока наверху сохранялась чинно-чопорная обстановка, на первом этаже Владимир и Виктор учинили говнарскую вечеринку в лучших традициях поклонников AC/DC с курением флоры через молоко и втиранием в жопу героина. Третья, элитная приватная пати, происходила в спальне Павла, где Татьяна, Андрей и Даниил, лежа на кровати хозяина, три часа играли в айфоны. Андрей оказался разбит в яхтзи Петром, но остался непревзойденным в хоккее. Татьяна была избавлена от килобайт типовых смс-поздравлений, когда ее сим-карта заблокировалась при обновлении Даниилом.

Укурившийся Максим Т. соорудил на полу гаража при помощи свечей подобие взлетно-посадочной полосы и имитировал на ней самолет, а укурившаяся ХХХХХХ требовала открыть калитку, чтобы она могла уехать на велосипеде в туманные дали. Укурившийся Владимир пытался для традиционного ритуала вызывания снега поджечь козла, обливая его винтажной водкой из гаража своего дедушки. В целом встреча последнего года прошла на удивление спокойно. Общий градус ада упал как минимум на 40 после вступления в действие моратория Андрея М. на употребление спиртных напитков. Этим мораторием, а также летними неделями проживания у Андрея за пиццей и плейстейшн; поездками ночью на Владимире в Лютеж; майскими загулами в поместье Павла; зимними Брейвик-пати в Кабаре Адище; образованием семьи Романа Д. и Ксении Г. и рода Пустоуховых; поркой в туза Владимира с различными персонажами; еблей младенцев; костюмом волка и норвежским лесорубом; форматом «Нажраться за 60 секунд» и визой в Финляндию клюквенную; ста долларами Юлия Ч. и 5000гривневым счетом из Лаки паба за напитки на именинах Андрея; группами Coil и Есть Есть Есть; передачами Top Girl, Мне нравится, Реальные пацаны и радио Даунтаун-ФМ; знакомством Антона Н. с тусячкой; шоу «Провожаем Даниила» и «В Европу без билета, из Китая без паспорта» и [тут много другого отличного ада, о котором я забыла] мы запомним этот прекрасный предпоследний год в истории человечества – 2011й.

Пост № 15. Сдвиг парадигмы в сторону ботаники.

Вечером 30.12.2011 Татьяна М.-Б. завершила двухнедельное турне по России и Китаю, в связи с чем ее посетил Даниил Б. Белый ром с колой шел довольно вяло, в то же время популярностью пользовались растения, потребляемые посредством изобретенного на досуге Даниилом прибора. Культурная программа состояла преимущественно из реалити-шоу Каникулы в Мексике и пропущенных Татьяной из-за великого китайского файервола выпусков Реутов-ТВ; с приходом Александра Я. и известного дабстеп-эстета Андрея М. она стала более разнообразной: Вилли Токарев, группа Бутырка, Стас Михайлов, Spice Girls, Катя возьми телефон это он звонит. Бросивший пить Андрей начал курить, решение было активно поддержано его друзьями. Честные люди пытались играть в ютьюб-игру "За 5 кликов по рилейтед дойди от Потапа и Насти до Металлики", но получалось не очень. Вашему вниманию один из любимых клипов вечера:



В процессе споров Татьяна поила Андрея и Александра отравленным хайнаньским чаем кудин, который даже на восьмой заварке не терял стрихниновой горечи. Андрей выступил с традиционным осуждением предлагаемого ему контента, в частности, Ранеток, рэпа о Рамзане Кадырове, и песни "Прованс" в исполнении Сергея Зверева. В качестве альтернативы он предложил ролики с таймлапсом, дабстеп-ремиксы на Джонни Кэша и Ногу свело. Говорили о покере и о том, почему Андрей не был комсомольцем, играли в хоккей на айфоне.

Вечер прошел в теплой и дружественной обстановке. В половину четвертого гости разошлись, опасаясь санкций со стороны ХХХХХХХХХХХ (вырезано цензурой со стороны ХХХХХХХ в форме больше о ней не писать), в частности, на реплику Александра относительно громкости дабстепа "я так и вижу, как рука ХХХХХХХХХ из соседней комнаты тянется" Даниил и Татьяна хором ответили "за топором".