02.02.2012 сквот Татьяны посетили новые гости, оба по имени Алексей К., поэтому, чтобы не путаться, я буду называть их Аввакумом и Дормидонтом. Почтенные люди, занимавшие видные посты в отечественной телеиндустрии, сразу же попали под влияние атмосферы дома; Дормидонт внезапно начал вечер с рассказа о том, как в детстве он вошел в полную людей кухню и принялся мочиться в большую кастрюлю, используемую в качестве мусорника. «Я был заворожен этой кастрюлей, казалось, ее дизайн предполагает главную функцию: ссать», — поделился гость своими светлыми воспоминаниями.
Напитками вечера стало шампанское и виски Scotish leader. Аввакум рассказывал о вчерашнем приеме в китайском посольстве, где музыканты играли Нирвану на гучжэне. Громогласный Дормидонт делился лайфхаками: так, его приятель, некто Миша Херсонский, с которым случился прорыв радиатора центрального отопления, не растерялся и прежде чем открыть разгневанным соседям, плеснул ведро воды на потолок и предстал жертвой верхнего стояка.Шокирующим видео вечера стал ролик-поздравление ряда еврейских миллионеров, владельцев торгового центра в Киеве, к юбилею еще одного еврейского миллионера, в котором почтенные старцы нестройным хором пели кавер на Леди Гагу и сверкали голыми ягодицами.
Кстати подошедший Даниил ебашил вариации своего фирменного коктейля «Пизда» (две трети виски на треть колы). Дормидонт вспомнил, как они с ведущим одного из общенациональных каналов накурились в хлам и гонялись за голубями и собаками. Под занавес вечера эти трое реальных пацанов, которые видели друг друга второй раз в жизни, договорились совместно купить машину УАЗ «буханка». Простившись с теплой компанией, Татьяна долго рыдала от умиления, наигрывая Авишая Коэна на своем неизменном сямисэне.
14.01.2012 киевчат посетил представитель Франции, всеобщий любимец Джо Х. Вместе с Юлией К., Юлией Б., Даниилом Б., Павлом П., Татьяной Б., Анастасией П., Андреем М. и московским гостем Петром К. Джо отметил старый новый год в пентхаусе Антона Х. и Елены В. Компания в этом элитном доме традиционно прорывалась через заслон из консьержек, в этот раз представительница обслуживающего персонала в качестве доказательства намерений празднования Рождества требовала от не говорящего по-русски парижанина прочесть молитву. В ходе общения выяснилось, что слово «паша» во французском языке означает «профессиональный бездельник», таким образом честные люди Павел, Даниил и Татьяна оказались пашами все втроем.
Петр рассказывал о своих акционерских буднях в Москва-сити — как в небоскребе по несколько раз в сутки обрывается работающий в тестовом режиме лифт и какая вероятность спастись из здания в случае пожара (нулевая). Юлия Б., угостившись шампанским, спросила Даниила о его любимом ресурсе rotten.com «а что за сайт, может, у меня там своя страничка есть?». Елена, лишенная возможности насладиться растениями, попросила Александра Я. привезти побольше шприцев. Даниил развлекался разговорами с Сири, Антон посвятил вечер поиску в ютьюбе ролика czech prisoner nazi offcer. Андрей выступил с анализом классики советского юмора: «там так много повторов, потому что в те времена до людей туго доходило». Вечер также был отмечен закрытым показом промо второго студийного альбома группы Не сомневаюсь «В окопах не бывает атеистов». Ролик был снят в суперкоротком (5 секунд) метре и представлял собой голову Александра, в которую попадает ракета. «Режиссура отменена», — прокомментировал концепцию клипа его гордый автор Павел П.
Расправившись с шампанским, малиновым пивом Hoegaarden Rosée и растениями, несколько честных людей решили посетить бар Бабай. Туда же внезапно явились Владимир Ш., Иван Д., Антон Б. и ХХХХХХ, которых как раз выгнали из випа в клубе Хлеб, в который они пришли из паба Хромой Пол. В ту ночь были побиты очередные рекорды потребления алкоголя, в частности, клубящиеся начали сразу с восьми лонгайлендов и шампанского. Даниил и Павел делили обязанности тамады по-братски, заставляя тусовку играть в «гаражи», «вконтакт» и «МЛС». Танцевали медленные танцы, ХХХХХХ демонстрировала сиськи. Владимир подружился с сидевшим за барной стойкой арабом из Марселя, который также оказался поклонником плейлиста «Самые новые шлягеры-1972» и поил отца киевчата пивом за то, что он ставил Guns N' Roses. Юлии К. присылали шампанское из-за соседних столиков. Владимир трижды пытался бежать с вечеринки, но его ловили; Анастасия назвала этот процесс "гонять лысого". Юлия Б. отказалась ждать такси и попыталась прилечь на бордюре под Бабаем. Неизвестный человек (араб, а кто же) заблевал полтуалета культового бара. В семь утра помоечного вида ланос увез Ивана, Павла, Юлию К. и алкотруп Владимира в особняк Павла, в котором праздник не кончается никогда.
Медленные укурки из редакции культового блога не успевают за быстрыми алкашами остального киевчата. Но мы постараемся ускориться, один спид за 160 гривен нам в помощь.
02.01.2012, в понедельник, после двух лет обращений «иди сюда» в твиттере киевлянам наконец удалось вызвать к себе из Москвы милую шипящую рыжую девушку Ирину Ш. В сопровождении друзей из тусовки фотографов, Татьяны М. и Василия М., Ирина сошла с поезда и заселилась у Татьяны Б. Москвички немедленно попали в руки опытного гида Владимира Ш. с его фирменной программой «Киев гастрономический». За три дня в Киеве компания посетила рестораны семейного питания МакДональдс, Первак, Будьмо, Бабай, Бирпойнт, Вареничную «Победа» и другие заведения. Пили Черниговское светлое, которое в Москве считается деликатесом (лолшто?), глинтвейн, лонгайленды, коктейли «Пизда» и «Роковая встреча», о которых мы расскажем в следующих выпусках. Пока тысячелетние достопримечательности матери городов русских кисли в слякоти и тумане, гости Украины в тепле пожирали борщ, вареники, солянку, селедку под шубой, деруны, картофель фри, куриные крылышки, бастурму, сырные шарики и так далее в лучших традициях рассказа Чехова «Глупый француз».
Во время посиделок в кабаре «Адище» у Ирины и Даниила Б. родился концепт нового ремикса на танец Владимира Ш. – из видео с конвульсиями Володи убрали родной звук хауса и включили вместо него композицию Айдамира Мугу «Черные глаза». Ирина звала Даниила в постель, однако честный человек не смог выполнить просьбу гостьи в связи с отсутствием одной ноги – последствием неумеренного употребления флоры. Таким образом Даниил, как образцовый интеллигент, смог избежать секса, вместо этого обсудив с Татьяной Б. ее школьные годы, в частности, эпизод угощения одноклассника-имбецила конфетами с водкой и последующей кражи его вставной челюсти.
03.01.2012 экскурсии по городу продолжились в Бабае, где киевчат в почти полном составе наконец-то познакомился с Юлием Ч. Юлий внезапно подсел за столик, ответил «Challenge accepted!» на реплику «Юлий, ты смерти моей хочешь?» от испугавшегося Владимира и принялся угощать Татьяну Б. Финляндией. Даниил и Ирина имитировали обмен кольцами. Владимир урчал и вскоре уехал.
04.01.2012 таинственная сожительница Татьяны Б. ХХХХХХХХ не выдержала происходившего дома и бежала в Беларусь, в ознаменование чего было решено устроить вечеринку. Татьяна Б., приубившись, ощутила себя котиком Чмошным, заперлась в кошачьей комнате и легла спать. На кухне находились Владимир, Даниил, Ирина, Татьяна М., Анастасия П., Павел П. и еще кто-то там, для Татьяны пати проходила, как в последнем пирожке «лежит олег окоченевший // в его руках горит свеча // собрались близкие и греют // над нею в ложках героин».
5.01.2012 в Бабае Андрей М. угощал скучавшую Татьяну Б. пуншем, а Дмитрий К. развлекал. Ирина, Татьяна М. и Даниил тем временем выехали на бугатти Владимира в Одессу. В кожаном салоне Ирина ссала кипятком от плейлиста Владимира, не менявшегося с 1970 года. Отец киевчата всю дорогу рассказывал об Умани, Даниил тосковал и на задворках придорожного ресторана принял растений, соорудив аппарат из кусков окружавшей его реальности. Кстати, об Умани:
В четвертом часу ночи путешественники заселились в вип лакшери трехкомнатные апартаменты с кожаными диванами в бежевых и золотых тонах, заплатив за них очередным траншем Даниила от Госдепа. Устав курить и есть, Даниил инициировал внеплановое заседание комитета по потреблению алкоголя в Украине. Владимир схватил в магазине три бутылки элитного вина, Ирина – коробку дор блю, а Татьяна – копченую мраморную говядину. Но Госдеп был не так щедр, как хотелось, а рубли в Украине не ходят уже давно, поэтому друзьям пришлось обратить взоры к торговой марке Винодел, вермуту, куре гриль и чмошной сырной нарезке. После пира скучающий Даниил принялся ломать соседскую вай-фай сеть, в то время как между Ириной и Владимиром развернулась высокоинтеллектуальная беседа формата «мимими, сюсюсю, я котик, ты морковочка».
Следующий день, 06.01.2012, туристы посвятили осмотру достопримечательностей Одессы. Были посещены такие знаковые туристические места как ресторан Компот, Пивной Сад, Шкаф и МакДональдс. Краем глаза гости посмотрели на морвокзал, яхту Божена, Потемкинскую лестницу и улицу Дерибасовскую.
07.01.2012 поезд унес от нас Ирину и Татьяну. От гостеприимных салоедов, лысого котика, борща, льющегося рекой — в холодный ад Москвы, к мужикам в ушанках, митингам, медведям, мигалкам, таджикам и Путину.
08.12.2011, в четверг, состоялась внеочередная укуркопати честных людей Павла П., Даниила Б. и Татьяны М.-Б., приуроченная к свежей довольно-таки оптовой поставке флоры. Дух праздника снизошел на Татьяну, и она на последний нал приобрела полуторалитровую бутылку Дом Периньон и мандарины - таким образом новогодние традиции были соблюдены, и 31 января можно было с чистым сердцем лечь спать в 10 вечера. Павел по традиции предпочитал пиво и снимал точеный профиль Даниила в рекламе травы. Даниил обращался к себе от имени стиралки: "я хочу, чтоб ты ломал меня". Группа Не сомневаюсь вспомнила две своих песни, которые записала в прошлый раз, но забыла: "Не переживай меня" и "Паранойя, паранойя, паранойя - это между Ленинградом и Москвою". Даниил напал на Павла с ножом (это шокирующее видео, а также ряд других, доступны под заказ, всего £29,99, принимаем все виды кредитных карт). Смотрели полное собрание видео Ивана Гамаза и танцы команды КВН Чечни под тему из "Чип и Дейл спешат на помощь". Внезапно ощутив голод, Даниил звонил в Мамамию и пытался заказать Броварскую пиццу, Соломенскую, а также Сергея Пиццу. Количество уничтоженных растений было таким, что все остальные оперативные записи о событиях того вечера сейчас кажутся совершенной бессмыслицей. Под конец вечеринки явилась мать киевчята Виктория М. в настроении, которое тонко чувствующий Павел верно назвал "смертушка моя пришла". Пока Татьяна вспоминала начало анекдота "а потом пришел дворник и дал всем пизды", участники саммита им. Андерса Брейвика покинули ее резиденцию.
10.12.2011 Татьяна и Андрей М., который пообещал больше не появляться в нашем блоге (привет, Андрей!) обратились к высокому искусству, посмотрев фильм Романа Полански "Резня", в котором обоим особо понравилась периодически блюющая в ведро Кейт Уинслет. Поскольку Андрей накануне поспорил с коллегами на 2 тысячи долларов, что не будет пить год, вечер продолжился чаем, компотами и имбирным лимонадом в пабе Гастророк, где к ним присоединились Александр Я. и Алексей М. Всего за вечер друзья обошли три бара, в каждом из которых требовали чай. Татьяна ощутила в этом дух извращений покрепче домашних оргий во время отъездов Виктории в Беларусь. В заведении Шалена мама в компании Юлии К. и Анастасии П. Андрей спорил с Александром Я. и Антоном Б. о музыке, утверждая, что дабстеп - это охуеть сложно, а Бах - примитив, который он в детстве на балалайке играл. В это время в квартире Антона Х. Даниил, Елена В., Владимир Ш., Юлия Б. и лондонская подруга Даниила Ксения Ж. взяли два литра Финляндии и убрались так, что никто ничего не смог вспомнить вообще совсем.
На этом мы прерываем наш эфир, поскольку Татьяна и Виктория опаздывают на поезд, который везет их в чад революционного кутежа г. Москвы.
29.10.2011 была le суббота, осоловевшая после пятничной Финляндии Татьяна М.-Б. проснулась в обед и пообещала себе не пить хотя бы дня два, чтобы через шесть часов поехать в гости к Юлию Ч. и наебениться Абсолюта.
Суббота выдалась тоскливая, и элитные микроблогеры для поднятия тонуса приняли, ммм, скажем так, мятных конфеток. Потом еще раз приняли мятных конфеток, погладили собак и отправились в магазин Велика Кишеня, где приобрели 0,75 л Абсолют лимон, колу и шоколадку "Чайка" за 6 гривен, что укладывалось в оскудевший бюджет этих честных, но временно бедных людей. Приняв еще немного мятных конфеток, Татьяна воззвала в твиттере к Даниилу Б.
Около полуночи, когда приехал Даниил, микроблогеры успели приобщиться к Абсолюту и обсудить широкий круг тем. Второй визит в Велику Кишеню закончился приобретением еще одной бутылки 0,75 и колы, а также 100 г балыка на закуску. Следующие 8 часов стали бенефисом Юлия, из которого под мятные конфетки лились рассказы о его прошлой и настоящей профессиональной деятельности, истории украинского телевидения, российского онлайна, фотографах, хипстерах и еще много о чем. Татьяне впервые довелось увидеть Даниила молчащим полчаса подряд.
Малое количество закуски, водка и мятные конфетки привели к тому, что участники, как настоящие жиды, еще раз поругались за сто долларов, помирились, пообнимались, а Юлий периодически грозился убить всех присутствующих. Последнюю часть вечера, которая была утром, Даниил провел, сидя на полу туалета и глядя в вечность. На следующий день герои не пили (герои!), потому что по пробуждению уже была ночь и все еще были пьяны.
