Пост №20. Голуби летят над нашей зоной.

Помнится, 2011 год я уже в январе, предчувствуя, объявила годом алкоголизма, и так он и прошел, слава богу. Не хочется Алкорыло переименовывать в Наркорыло, но ---. А сейчас я медленно открываю запись в заметках на телефоне, озаглавленную «Елена Малышева пукает на 1 канале».

20.01.2012 была пятница, а это значит — все вы понимаете, что это значит, дорогие читатели. Шуршат красные дорожки, мягко хлопают двери мерседесов, начищенные пуговицы лакеев взблескивают на солнце, стреляют пробки от шампанского: в кабаре «Адище» — очередной саммит честных людей. Павел П., изображая еврея на смертном ложе, делится рецептом экономной фитотерапии: большие дырки, чистая трубка. Даниил Б. в ответ делится своим изобретением; трубка из-под драже «Смешарики», получившая название «прямоток», сражает Павла наповал. Что-то неуловимо меняется в его благородном лице, голоса заставляют его курсировать по дому, многократно повторяя за Еленой Малышевой фразу «а теперь заглянем в нос».

Герои смотрят коллекции телеляпов и людей, которые не знают, как фамилия нашего президента Виктора Якуневича. Новый формат Брейвик-пати, «Ад в related», пленяет умы присутствующих. Зыркая в экран, на котором идет клип «Смешное видео №41», Павел обзывает всех деградантами. Даниил в ответ два раза ставит ролик «Ребенок с сердцем снаружи». Удлиняются тени окружающих кабаре элитных построек, мягко падает снег, сто миллионов людей пишут глупости в твиттер, в Африке продолжают умирать дети. В ходе просмотра шоу «Четыре свадьбы» Павел поджигает Даниила, напавшего с ножом. Заскучавшая Татьяна вызывает Андрея М.

О Андрей М., гроза таксистов, лучший друг всех пьяных в баре, адепт детерминизма, лютый технократ, этот рыцарь дабстепа, апологет префикса «мета-», великий концептуалист!.. Андрей не разочаровывает тусовку и с ходу ставит видео группы Поющие трусы «Сауна». Компания пополняется Анастасией П. Павел видит трагедию вырождения артхауса в клипе «Barbie Girl» группы Aqua. Даниил произносит сакраментальную фразу, которая потом станет тэглайном на обложке всех микстейпов DJ Breivik: «Замолчите, бляди, для вас играет это говно!». Приходит поддатый Артем П. Зимним девизом сибаритской части киевчата, в котором концептов стократ больше, чем людей, становится фраза команды КВН Федор Двинятин о декабристах: «Во глубине сибирских руд мы пили брют». И этими словами заканчиваются заметки о том вечере, а кратковременная память нашей редакции давно мертва.

27.01.2012 снова пятница, и Даниил подсаживает Татьяну с Павлом на новое шоу «Джентельмены на даче». Десять зеков с разных ступеней уголовной иерархии живут на одесской фазенде некоего экс-шулера с говорящей фамилией Барбакару, где учатся этикету у манерного гея, вождению — у дамы с четвертым размером, обследуются у сумасшедшего психолога, ставят спектакли для детдомовцев и посещают дома престарелых. Передача определяет ход мыслей честных людей, и Даниил рассказывает, как к нему приебались гопники, как пытался гоповать он сам и как пистолетом отгонял соседей от своей квартиры в процессе ремонта. Павел вспоминает случай, когда ночью пьяный в Марьино, угрожая травматическим пистолетом, требовал у незнакомого мужчины достать ему бабу, а также делится своими познаниями в области устройства тюрем. Татьяна и Даниил остаток вечера восторженно твитят, как в бытность щипачами по малолетке попали на зону, как сидели в карцере и как первоходов смотрящий определял под шконки, пока не зашел на хату охуенный кабан. Не пропадут наши персонажи в местах не столь отдаленных, загремев туда по гнилой 228-й.

Пост №19. Где последние пять лет моей жизни, чувак?

15.01.2012 честные люди Татьяна Б. и Даниил Б. тихо сидели на кухне бара «Рогатая лошадь» и смотрели «Давай поженимся» с Кариной Барби, когда из-за угла подошла главный эксперт Беларусь-ТВ ХХХХХХХ и прокомментировала их досуг «бля, вы ебанулись, вам головы не жалко?». Но Татьяне и Даниилу не было жалко головы, потому что в тот вечер Даниил изобрел новое устройство для потребления флоры из трубочки от драже «Смешарики» и пластмассового кольца от кока-колы. Аппарат обладал немедленным убойным действием, и герои поспешили постичь дзен много раз под «Прожекторперисхилтон» и «Пусть говорят». Попивая кока-колу, Даниил рассказывал истории о своем приятеле по кличке Нож в пизде. Первые звезды пробивались на зимнем небосклоне. Больше об этом вечере ничего не известно, поскольку записи расшифровке не подлежат; если б не пристрастие редакции к точности повествования, следующие две недели можно было бы легко смешать в одни длинные сутки, проходящие под девизом «Для тебя это пати, чувак, а для нас это жизнь».

17.01.2012. там же и с теми же состоялся тематический ютьюб-вечер: только 10-минутные видео выступлений команды КВН «Уральские пельмени». «Кафедра бубна», «Президент на даче», «Учитель года» и другие восхитительные плоды человеческого ума сменялись неудачными роликами из Х-фактора. Блюдом вечера стала сметана с солью. Загадкой вечера стала: что принимал чувак из ролика «Где доверенность, Владислав?». Незаметно выпили литр мартини.



21.01.2012. к приросшим к табуреткам на кухне Татьяны собственно Татьяне и Даниилу присоединился импозантный мужчина Павел П. По сложившейся традиции, Павел предпочитал пиво, остальные участники форума разрушали себя с помощью кока-колы. Предметом возмущения Павла стали недавние американские правительственные инициативы в области высоких технологий — принятие SOPA и PIPA поставило под угрозу увлечение честного человека детским порно.

Позируя в крышке от татьяниной корзины с драгоценностями, Павел репетировал съемки клипа на песню «Зачем ты дрочишь моей рукой». Шоу вечера стала «Женская логика» на ICTV, рекордно ускорившая темпы дегенерации наших персонажей посредством таких тезисов участниц как «фелляция — это способ приготовления макарон», «вот эта странная штука [ледоруб], по всей видимости, — казахстанский бумеранг», «после трех желтых карточек в футболе дают одну синюю», «мормышка — это такой стиль поведения девушки, ну когда она очень милая». Даниил смешал коктейль мартини-кола, вызывавший у чувствительного Павла романтические ассоциации с местами не столь отдаленными. Мужская часть собравшихся порывалась встать на табуретки и подрочить в сковороду

Реплика участницы «Женской логики» — Вторая мировая война началась после ссоры Сталина и Гитлера из-за девушки — имела результатом перформанс «Я нападу на тебя, Сталин», в ходе которой Даниил, как обычно, пытался зарезать и поджечь Павла. Смотрели, как снимает роды, дерется и выгоняет бомжа Никита Джигурда. Часовую теологическую дискуссию вызвал просмотр ролика Светланы Пеуновой о рептилиях с планеты Нибиру. Пели каверы на «Мой район» MC Bentley. Во время просмотра фрагментов болгарского Х-фактора Даниила озарило: «Пацаны, да мы опустились». Ужасная правда как обухом по голове ударила наших героев, поэтому было принято решение срочно ехать в бар «Бабай»; по дороге, не палясь, обсудили с таксистом тему «а что, если мы вдруг найдем шесть кило кокаина, как мы будем его продавать?».

В культовом баре ожидали Андрей М., Анастасия П., Юлия К., Юлия Б. и таинственная беларусская сожительница Татьяны, определившая роль Андрея в тусовке: «ты биоаксессуар киевчата, красивый, как холодильник». Анастасия, в тот день уволившаяся, щеголяла в коктейльном платье, расшитом звездами, и зоофетишной шапке с ушками. Татьяна и Даниил решали свои вопросы креативных директоров, в то время как остальные поехали дальше по кабакам, где следы их затерялись.

Пост № 18. Старый новый год.

14.01.2012 киевчат посетил представитель Франции, всеобщий любимец Джо Х. Вместе с Юлией К., Юлией Б., Даниилом Б., Павлом П., Татьяной Б., Анастасией П., Андреем М. и московским гостем Петром К. Джо отметил старый новый год в пентхаусе Антона Х. и Елены В. Компания в этом элитном доме традиционно прорывалась через заслон из консьержек, в этот раз представительница обслуживающего персонала в качестве доказательства намерений празднования Рождества требовала от не говорящего по-русски парижанина прочесть молитву. В ходе общения выяснилось, что слово «паша» во французском языке означает «профессиональный бездельник», таким образом честные люди Павел, Даниил и Татьяна оказались пашами все втроем.

Петр рассказывал о своих акционерских буднях в Москва-сити — как в небоскребе по несколько раз в сутки обрывается работающий в тестовом режиме лифт и какая вероятность спастись из здания в случае пожара (нулевая). Юлия Б., угостившись шампанским, спросила Даниила о его любимом ресурсе rotten.com «а что за сайт, может, у меня там своя страничка есть?». Елена, лишенная возможности насладиться растениями, попросила Александра Я. привезти побольше шприцев. Даниил развлекался разговорами с Сири, Антон посвятил вечер поиску в ютьюбе ролика czech prisoner nazi offcer. Андрей выступил с анализом классики советского юмора: «там так много повторов, потому что в те времена до людей туго доходило». Вечер также был отмечен закрытым показом промо второго студийного альбома группы Не сомневаюсь «В окопах не бывает атеистов». Ролик был снят в суперкоротком (5 секунд) метре и представлял собой голову Александра, в которую попадает ракета. «Режиссура отменена», — прокомментировал концепцию клипа его гордый автор Павел П.

Расправившись с шампанским, малиновым пивом Hoegaarden Rosée и растениями, несколько честных людей решили посетить бар Бабай. Туда же внезапно явились Владимир Ш., Иван Д., Антон Б. и ХХХХХХ, которых как раз выгнали из випа в клубе Хлеб, в который они пришли из паба Хромой Пол. В ту ночь были побиты очередные рекорды потребления алкоголя, в частности, клубящиеся начали сразу с восьми лонгайлендов и шампанского. Даниил и Павел делили обязанности тамады по-братски, заставляя тусовку играть в «гаражи», «вконтакт» и «МЛС». Танцевали медленные танцы, ХХХХХХ демонстрировала сиськи. Владимир подружился с сидевшим за барной стойкой арабом из Марселя, который также оказался поклонником плейлиста «Самые новые шлягеры-1972» и поил отца киевчата пивом за то, что он ставил Guns N' Roses. Юлии К. присылали шампанское из-за соседних столиков. Владимир трижды пытался бежать с вечеринки, но его ловили; Анастасия назвала этот процесс "гонять лысого". Юлия Б. отказалась ждать такси и попыталась прилечь на бордюре под Бабаем. Неизвестный человек (араб, а кто же) заблевал полтуалета культового бара. В семь утра помоечного вида ланос увез Ивана, Павла, Юлию К. и алкотруп Владимира в особняк Павла, в котором праздник не кончается никогда.

Пост № 17. Шишова пришла сюда.

Медленные укурки из редакции культового блога не успевают за быстрыми алкашами остального киевчата. Но мы постараемся ускориться, один спид за 160 гривен нам в помощь.

02.01.2012, в понедельник, после двух лет обращений «иди сюда» в твиттере киевлянам наконец удалось вызвать к себе из Москвы милую шипящую рыжую девушку Ирину Ш. В сопровождении друзей из тусовки фотографов, Татьяны М. и Василия М., Ирина сошла с поезда и заселилась у Татьяны Б. Москвички немедленно попали в руки опытного гида Владимира Ш. с его фирменной программой «Киев гастрономический». За три дня в Киеве компания посетила рестораны семейного питания МакДональдс, Первак, Будьмо, Бабай, Бирпойнт, Вареничную «Победа» и другие заведения. Пили Черниговское светлое, которое в Москве считается деликатесом (лолшто?), глинтвейн, лонгайленды, коктейли «Пизда» и «Роковая встреча», о которых мы расскажем в следующих выпусках. Пока тысячелетние достопримечательности матери городов русских кисли в слякоти и тумане, гости Украины в тепле пожирали борщ, вареники, солянку, селедку под шубой, деруны, картофель фри, куриные крылышки, бастурму, сырные шарики и так далее в лучших традициях рассказа Чехова «Глупый француз».

Во время посиделок в кабаре «Адище» у Ирины и Даниила Б. родился концепт нового ремикса на танец Владимира Ш. – из видео с конвульсиями Володи убрали родной звук хауса и включили вместо него композицию Айдамира Мугу «Черные глаза». Ирина звала Даниила в постель, однако честный человек не смог выполнить просьбу гостьи в связи с отсутствием одной ноги – последствием неумеренного употребления флоры. Таким образом Даниил, как образцовый интеллигент, смог избежать секса, вместо этого обсудив с Татьяной Б. ее школьные годы, в частности, эпизод угощения одноклассника-имбецила конфетами с водкой и последующей кражи его вставной челюсти.

03.01.2012 экскурсии по городу продолжились в Бабае, где киевчат в почти полном составе наконец-то познакомился с Юлием Ч. Юлий внезапно подсел за столик, ответил «Challenge accepted!» на реплику «Юлий, ты смерти моей хочешь?» от испугавшегося Владимира и принялся угощать Татьяну Б. Финляндией. Даниил и Ирина имитировали обмен кольцами. Владимир урчал и вскоре уехал.

04.01.2012 таинственная сожительница Татьяны Б. ХХХХХХХХ не выдержала происходившего дома и бежала в Беларусь, в ознаменование чего было решено устроить вечеринку. Татьяна Б., приубившись, ощутила себя котиком Чмошным, заперлась в кошачьей комнате и легла спать. На кухне находились Владимир, Даниил, Ирина, Татьяна М., Анастасия П., Павел П. и еще кто-то там, для Татьяны пати проходила, как в последнем пирожке «лежит олег окоченевший // в его руках горит свеча // собрались близкие и греют // над нею в ложках героин».

5.01.2012 в Бабае Андрей М. угощал скучавшую Татьяну Б. пуншем, а Дмитрий К. развлекал. Ирина, Татьяна М. и Даниил тем временем выехали на бугатти Владимира в Одессу. В кожаном салоне Ирина ссала кипятком от плейлиста Владимира, не менявшегося с 1970 года. Отец киевчата всю дорогу рассказывал об Умани, Даниил тосковал и на задворках придорожного ресторана принял растений, соорудив аппарат из кусков окружавшей его реальности. Кстати, об Умани:




В четвертом часу ночи путешественники заселились в вип лакшери трехкомнатные апартаменты с кожаными диванами в бежевых и золотых тонах, заплатив за них очередным траншем Даниила от Госдепа. Устав курить и есть, Даниил инициировал внеплановое заседание комитета по потреблению алкоголя в Украине. Владимир схватил в магазине три бутылки элитного вина, Ирина – коробку дор блю, а Татьяна – копченую мраморную говядину. Но Госдеп был не так щедр, как хотелось, а рубли в Украине не ходят уже давно, поэтому друзьям пришлось обратить взоры к торговой марке Винодел, вермуту, куре гриль и чмошной сырной нарезке. После пира скучающий Даниил принялся ломать соседскую вай-фай сеть, в то время как между Ириной и Владимиром развернулась высокоинтеллектуальная беседа формата «мимими, сюсюсю, я котик, ты морковочка».

Следующий день, 06.01.2012, туристы посвятили осмотру достопримечательностей Одессы. Были посещены такие знаковые туристические места как ресторан Компот, Пивной Сад, Шкаф и МакДональдс. Краем глаза гости посмотрели на морвокзал, яхту Божена, Потемкинскую лестницу и улицу Дерибасовскую.

07.01.2012 поезд унес от нас Ирину и Татьяну. От гостеприимных салоедов, лысого котика, борща, льющегося рекой — в холодный ад Москвы, к мужикам в ушанках, митингам, медведям, мигалкам, таджикам и Путину.

Новогодний пост

31.12.2011 был знаменательный день субботний, в который киевчят впервые собрался встречать Новый год вместе. Прием был дан в свежеотреставрированном особняке 17 века Павла П. в поселке Чернобылец. Именные приглашения с виньетками сусального золота получили такие честные люди как Владимир Ш., Даниил Б., Татьяна М.-Б., Юлия К., Юлия Б., Анастасия П., ХХХХХХХХХ., Андрей М., Елена В., Антон Х., Артем П., Наталья К., Дмитрий Г., Полина Ф., Максим Т., Андрей Р., Артем ХЗ и Виктор С. с готической спутницей. Из России был выписан одиозный москаль Петр К.

Праздник начался в каминной зале второго этажа, где Андрей четко по комиксу сидя у камина рассуждал о ядерном распаде. Кулинарными изюминками вечера стала шаурма с икрой по рецепту Татьяны, острые крекеры с Хайнани и луковый пирог, сделанный мозолистыми руками отца киевчата Владимира. Ассортимент алкогольных напитков включал в себя ящик сидра сомерсби, ящик Dom Perignon Rose Vintage 1995 года, ящик Perrier-Jouet, виски, текилу, бехеровку, ром, эрготоу, пиво и детское шампанское, столь любимое Петром. ХХХХХХХ подарила Владимиру черную с золотом атласную маску с прорезью для троллинга, Даниилу досталась керамическая коробка для чизбургера в форме чизбургера. Гости уничтожали растения, кололи дрова молотком и наблюдали выступления звезд российской эстрады со звуком от дабстеп-версии Язя. Музыкальное оформление вечера довольно быстро вошло в обычное русло, когда пульт перехватывает диджей Брейвик, и вскоре пары закружились в танце под «Она не твоя» певцов Лепса и Пьехи.

Пока наверху сохранялась чинно-чопорная обстановка, на первом этаже Владимир и Виктор учинили говнарскую вечеринку в лучших традициях поклонников AC/DC с курением флоры через молоко и втиранием в жопу героина. Третья, элитная приватная пати, происходила в спальне Павла, где Татьяна, Андрей и Даниил, лежа на кровати хозяина, три часа играли в айфоны. Андрей оказался разбит в яхтзи Петром, но остался непревзойденным в хоккее. Татьяна была избавлена от килобайт типовых смс-поздравлений, когда ее сим-карта заблокировалась при обновлении Даниилом.

Укурившийся Максим Т. соорудил на полу гаража при помощи свечей подобие взлетно-посадочной полосы и имитировал на ней самолет, а укурившаяся ХХХХХХ требовала открыть калитку, чтобы она могла уехать на велосипеде в туманные дали. Укурившийся Владимир пытался для традиционного ритуала вызывания снега поджечь козла, обливая его винтажной водкой из гаража своего дедушки. В целом встреча последнего года прошла на удивление спокойно. Общий градус ада упал как минимум на 40 после вступления в действие моратория Андрея М. на употребление спиртных напитков. Этим мораторием, а также летними неделями проживания у Андрея за пиццей и плейстейшн; поездками ночью на Владимире в Лютеж; майскими загулами в поместье Павла; зимними Брейвик-пати в Кабаре Адище; образованием семьи Романа Д. и Ксении Г. и рода Пустоуховых; поркой в туза Владимира с различными персонажами; еблей младенцев; костюмом волка и норвежским лесорубом; форматом «Нажраться за 60 секунд» и визой в Финляндию клюквенную; ста долларами Юлия Ч. и 5000гривневым счетом из Лаки паба за напитки на именинах Андрея; группами Coil и Есть Есть Есть; передачами Top Girl, Мне нравится, Реальные пацаны и радио Даунтаун-ФМ; знакомством Антона Н. с тусячкой; шоу «Провожаем Даниила» и «В Европу без билета, из Китая без паспорта» и [тут много другого отличного ада, о котором я забыла] мы запомним этот прекрасный предпоследний год в истории человечества – 2011й.

Пост № 15. Сдвиг парадигмы в сторону ботаники.

Вечером 30.12.2011 Татьяна М.-Б. завершила двухнедельное турне по России и Китаю, в связи с чем ее посетил Даниил Б. Белый ром с колой шел довольно вяло, в то же время популярностью пользовались растения, потребляемые посредством изобретенного на досуге Даниилом прибора. Культурная программа состояла преимущественно из реалити-шоу Каникулы в Мексике и пропущенных Татьяной из-за великого китайского файервола выпусков Реутов-ТВ; с приходом Александра Я. и известного дабстеп-эстета Андрея М. она стала более разнообразной: Вилли Токарев, группа Бутырка, Стас Михайлов, Spice Girls, Катя возьми телефон это он звонит. Бросивший пить Андрей начал курить, решение было активно поддержано его друзьями. Честные люди пытались играть в ютьюб-игру "За 5 кликов по рилейтед дойди от Потапа и Насти до Металлики", но получалось не очень. Вашему вниманию один из любимых клипов вечера:



В процессе споров Татьяна поила Андрея и Александра отравленным хайнаньским чаем кудин, который даже на восьмой заварке не терял стрихниновой горечи. Андрей выступил с традиционным осуждением предлагаемого ему контента, в частности, Ранеток, рэпа о Рамзане Кадырове, и песни "Прованс" в исполнении Сергея Зверева. В качестве альтернативы он предложил ролики с таймлапсом, дабстеп-ремиксы на Джонни Кэша и Ногу свело. Говорили о покере и о том, почему Андрей не был комсомольцем, играли в хоккей на айфоне.

Вечер прошел в теплой и дружественной обстановке. В половину четвертого гости разошлись, опасаясь санкций со стороны ХХХХХХХХХХХ (вырезано цензурой со стороны ХХХХХХХ в форме больше о ней не писать), в частности, на реплику Александра относительно громкости дабстепа "я так и вижу, как рука ХХХХХХХХХ из соседней комнаты тянется" Даниил и Татьяна хором ответили "за топором".