Пост № 27. ФСБ текник.

25.03.2012, воскресенье, конец месяца, фонды исчерпаны, карманы вывернуты, копилки соседских детей расхуячены молотком, Брейвики привычно ползут в нищемаркет АТБ. После разрыва прошла неделя, ветреный Даниил забыл Светлану ХЗ, но ехидная Татьяна не может слезть с редкого в Киевчате информповода и предлагает ему купить ведерко мороженого и посмотреть «Бриджит Джонс», роняя крупные слезы в холодную сладкую массу. Друзья сидят на кухне, в духовке провалилась пицца за 2,5 доллара, концепт дня — географическая вечеринка. Гимн Екатеринбурга, фильм о первом украинском курорте — Боярке, оды Херсону и Коростеню скрашивают досуг.

Но вот из форточки тянет запахом смерти. Татьяна, заметившая накануне у дома пожарную машину, делится наблюдением с Даниилом. «Ура! Горим!», — делятся с миром микроблогеры под звуки гимна киевского авиазавода Авиант в исполнении Иосифа Кобзона. Юлий Ч. протестует против ада реплаями, но его никто не слушает. Слушают «Пшеница и плевелы» хора Воззови ко мне (2011 Oregon Slavic Youth), «Кеш мені» Алишера, Али и Равиля, смотрят рекламу светодиодной лампы «ЛПО-17» и другие ролики, которые Даня ставит с закрытыми глазами, ткнув пальцем в клавиатуру. Призжает Дмитрий К., программист-схимник, отставший от актуальных трендов, ему ставят Свету из Иваново, Дикое поле «Повар», Тау-ТВ и другие вещи, от которых Дмитрий грустнеет еще больше. Татьяна, не любящая грустных людей, веником гонит парней прочь и ложится в кроватку.

30.03.2012 была пятница, во время которой в Бабай через розетки американцы пустили неизвестный газ, вызывающий у посетителей ощущение того, что они спят и видят своих друзей в абсурдных снах, а потом стирающий память. Я сейчас шевелю гусиным пером, и из тумана выплывают лица Даниила, Марии Ш. и Андрея М., хотя явно там было еще человек шесть.

Мария рассказывала, как ее выгнали из воскресной школы после вопроса, откуда взялись жены Каина и Авеля, и о буднях белоцерковского детсада, когда ты выбегал на холодную улицу только для того, чтобы не били ссаными тряпками. Даниил вынес на обсуждению тему «Куда Бог выгнал Адама и Еву». Андрея озарило суперпростым объяснением теории струн, которое ликвидировало логические пробелы, до сих пор смущавшие лучшие умы во всем мире; в ходе беседы он также открыл для себя сходство бонобо с людьми. Пили, в мизерных количествах, лонгайленды и «Хортицу».

Далее в заметках совершенная муть на древнеарамейском: «Вудсток в Боярке», «трейдеры опционов — кванты», «ты помазал кожу свежим кремом и прыгаешь в кимберлитовую трубку», «БОЖЕНА», «алмазик», «синдром Туррета без мата», «я админ Галачата забаню по АТС», «нейтрализовать обезопасить переключить».

Редакция блога призывает всех, кто хоть что-то помнит об этом вечере, сообщать оставшиеся неизвестными факты в комментариях к этому посту.

Пост №26. Лет ми спик фром май броукен харт

14.03.2012 была среда, и ничего не предвещало бури. Татьяна М.-Б. назначила своему бывшему воображаемому парню Дмитрию К. рандеву в Бабае, чтобы поздравить его с разменом третьего десятка. В баре также оказались Даниил Б. со своей последней пассией Светланой ХЗ и байкер-программист Артем П., запивавший водку сметаной. Дмитрий произнес себе именинный тост «Чтоб я сдох» и принялся угощать Татьяну лонг-айлендами. После пары коктейлей именинника понесло, и вечер было решено продолжить у болевшего Андрея М. в его пентхаусе на Теремках-2. В такси Дмитрий поделился с Татьяной воспоминаниями о распитии в 14-летнем возрасте на детской горке портвейна «Три топора» и связанными с этим случаем эротическими переживаниями; дегустацию «Топоров» было решено повторить в ближайшее время, а пока приятели купили поллитра виски ноунейм и колу лайт для Андрея, подсевшего на напиток из эмбрионов. К тому времени, как к тусовке присоединился провожавший пассию Даниил, Татьяна уже заебошила для бывшего воображаемого парня два стакана коктейля «Пизда +» (3 части виски на 2 части колы). Татьяна и Даниил пили смесь пониженной концентрации. Андрей показывал Даниилу игру Uncharted 3 на Playstation, Дмитрий и Татьяна тем временем играли в сцену из сериала Green wing, где Гай плачет в гардеробе, рассказывая Сью Уайт о потере материнской утробы. После третьей порции «Пизды +» Дмитрий написал с айпада ряд твитов формата «Я вщлшпат лдЙЖ», Татьяна услужливо жала кнопку «Отправить». Немного поразвлекшись таким образом, Даниил и Татьяна уехали по домам, бросив тело Дмитрия на произвол судьбы в постели Андрея.


17.03.2012 была пятница, а в четверг пассия Даниила произвела дроп их трехнедельного флоу посредством сакраментального аймессаджа «дело не в тебе, дело во мне», намекнув, что ей понравился Павел П. Личная трагедия светского тусовщика немедленно превратилась в цирк с легкой руки Татьяны, которая и похороны перекрестит в водевиль. Обсуждение недостатков (несуществующих) Даниила происходило в твиттере при активном участии находящейся на Бали Елены Б., алкозомби Дмитрия и других персонажей, небезразличных к судьбе золотого мальчика из Екатеринбурга. Наглотавшийся прописанных Татьяной антидепрессантов Даниил смеялся сквозь слезы. К обеду он встретился с Павлом в Бабае, чтобы предать коллективной анафеме женщин, чье имя — вероломство. Вечером эта неисчерпаемая тема обсуждалась уже в квартире Андрея: честные люди, эти две точки ебанутого любовного треугольника, прервали мирный досуг Андрея и Марии Ш., ворвались в кухню, приняли растений и пригласили Татьяну, которая пригласила Дмитрия, за которым потянулись Артем и Ярослав Д.
Вечеринка начала принимать обороты с появлением некоего количества алкоголя, привезенного гостями. Дмитрий удивил Татьяну элем, а сам пил стаут, в то время как Павел предпочитал Львовское светлое, как его образ в глазах женской половины Вселенной. Даниил и его отношения таки стали основополагающей темой того вечера, ведь больше ничего интересного в Украине в марте не случилось.

«Щемит в душе тоска да синий сигаретный дым...», — комментировал свое состояние последний романтик Борщаговки, покуривая крэк из бутылки. В тщетных попытках сменить тему друзья принялись читать по ролям твиттер-диалог Дмитрия с его бывшей девушкой Анастасией П.: Дмитрий предполагал, что снять штаны при знакомстве — это лучший способ удивить женщину, многомудрая же Анастасия полагала, что это скорее способ рассмешить. Выяснилось, что медновласая москвичка Ирина Ш., которая вскоре собиралась в Киев, пообещала закопать Светлану, и Татьяна, которая также за Даниила любому пасть порвет, изъявила желание присоединиться к зондеркоманде. Павел помог другу советом «ты слишком добр с телками, пиздить их надо», неоднократно высказываемым в перерывах между телефонными разговорами со своей девушкой («да, котик. Хорошо, котик. Конечно, я скоро буду, котик»). Даниилу также предложили не выебываться и вернуться в южноукраинскую провинцию к бывшей невесте, отбить ее у гопника, поступить в ПТУ, сделать двоих детей и начать взрослую жизнь в районе поселка Железный Порт Херсонской области.

Значительная часть вечера была посвящена попыткам понять секрет неотразимого шарма Павла (Татьяна пятилась вместе с табуреткой и кричала «Паша, нет, не направляй его на меня!»). Предполагалось, что выключатель обаяния у честного человека сломался, и даже когда он умрет, на кладбище встанут зомби женского полу и попрут к притягательной могиле. Даниил не мог поверить, что Светлана предпочла ему Павла, которого видела раз в жизни. На это Татьяна, сатанински хохоча, вопрошала: "ТЫ ЧТО, НЕ ВЕРИШЬ В ЛЮБОВЬ?!", что в устах этого замаскированного под светскую львицу биоробота звучало ХОРОШЕЙ ШУТКОЙ. Диджеи Брейвики объявили месяц песни из рекламы прокладок, сообщавшей: «Всё тип-топ, каблучки, макияж, оо, всё тип-топ, и этот день наш, но не мой».



Тусовка вновь разделилась на хипстеров, певших на кухне Цоя под виртуальную гитару на айпаде, геймеров, отбивавшихся дробовиками от гигантских пауков на крыше горящего склепа Сатаны, и Татьяну, запершуюся в ванной и имевшую сеанс скайп-связи с патриархом Пермской школы Михаилом Ц., показывавшим ей часовое видео журналиста Невзорова с лошадями. В думах о спектакле «Лошадь распятая и воскресшая» Татьяна села в такси с Даниилом, в то время как Дмитрий и Павел поехали в Бабай, где плясал голым на столе, пил денатурат и ебал христианских младенцев отец Киевчата Владимир Ш.

Пост №25. Субботний вечер остается смутным. В конце концов, зачем о этом думать? Найдется кто-то, кто мне все расскажет.

02.03.2012 Андрей М. сотоварищи уехал кататься на лыжах на элитном украинском курорте Буковель и, добрый, позволил потусить в своей квартире светской львице Татьяне Б., бомжевавшей по случаю приезда мамы. Татьяна немедленно пригласила импозантного мужчину Павла П., с которым принялась пить пиво, курить растения и разводить досужие сплетни. Павел подобно призраку Оперы курсировал по кухне Андрея с барабаном, породившим гиперлокальный мем «сектор «Владимир Ш.» на барабане», над которым честные люди угорали полчаса. Визионер Павел пророчествовал о будущем своей виллы: «На 4 этаже будет расти трава, на третьем тоже трава, а в подвале посадим мухоморы». Потом он внезапно имел в ванной эротическую галлюцинацию в виде Удальцова и неосторожность поделиться с gossip girl (на самом деле нет) Татьяной своим опытом сотрудничества с популярным российским таблоидом. Затем Павла переклинило на группе Дятлова; на черепе Дятлова; «пусть мне вместо черепа Дятлова мерещится Кристина Потупчик, она выигрывает в эстетике», — взмолился наконец измученный честный человек.

Павел поставил Татьяне киноленту Showgirls и принялся рассказывать, как в штормовую ночь в одесском котедже под добом Анастасия П. выгоняла из его сознания пингвинов. Явившаяся вскоре Анастасия устроила ретроспективное прослушивание композиций группы Есть Есть Есть «Весна» и «Осень», которые сопровождали самые масштабные в истории киевчата загулы, и предложила КЧ выпустить майки «Я пережил лето 2011».

В соответствии с сермяжной правдой главного хита группы Не сомневаюсь «Консьержки хуже мусоров» сумасшедшая старуха из пластиковой сторожки на первом этаже дома Андрея отказалась пускать в дом Даниила Б., ссылаясь на приказ милиции не пускать ночью никого, кроме хозяев квартир. Спустившаяся вниз Татьяна застала брата во Брейвике вконец осатаневшим и также принялась чморить вредную бабу, которая грозилась позвонить в милицию за подтверждением указания. Вознесясь в лифте в лофт, Татьяна на измене представила себе картину, как всех присутствующих закрывают за хранение на десять лет, однако Даниил успокоил ее простым логическим построением: «Представь, она звонит 02: здрасьте, я консьержка, я не пускаю гостей к жильцам, потому что ночь». Персонажи расположились на большой кровати и принялись смотреть фильм «Монстро», ожидая пиццабоя. Анастасия изобрела пиццу «Перевал Дятлова» с вырванными языками. Даниил провел изящную параллель между разоренным динозавром Нью-Йорком и Белой Церковью: «Туда сейчас лучше не соваться». Павел прочел лекцию о строении каркасно-монолитных небоскребов и заснул на пару с Анастасией, в то время как Брейвики продолжили вечер фильмом «Незнакомцы», за которым последовала ретроспектива любимых видеороликов с сайта rathergood.com, клипов ебофеномена Василя Васильцева и 3д-маппинга в Запорожье, от которого веселая компания запачкала кровавыми слезами андреев персидский ковер.

Около пяти утра Анастасия, которой с утра нужно было на работу, и Даниил, которому к семи нужно было по делам, отбыли, оставив трупы Татьяны и Павла встречать солнце, льющее свои лучи в эркер этого прелестного пентхауза.

Пост № 24. Бытовушенька последней зимы мира.

10.02.2012 была пятница, ознаменованная рекордным количеством людей в культовом киевском баре Бабай, этом Жан-Жаке и Джон Донне Хохленда. Татьяна Б., к сожалению, в тот день была приглашена Гельманом в Пермь прочесть лекцию «Концепция прудизма Элзинги как отражение коннотаций электронной составляющей десакрализации кремлевской политики на деньги Госдепа» и на собрание прибыть не смогла. Однако специальные корреспонденты Алкорыла Даниил и Павел не дремали и отрабатывали баблос Росмолодежи, к которой этот независимый блог не имеет никакого отношения, по полной программе.

Киевчатовцы, дети чернобыльской эпохи, заняли почти весь нижний зал заведения и заливали там честные глаза преимущественно пивом. Андрей М., Даниил и Павел, Анастасия П., ХХХХХХХХ (да, мы продолжаем шифроваться от белорусской разведки), Юлии Б. и К., Роман Д. и его верная супруга Ксения, Дмитрий П., Дмитрий К., Владимир Ш., Алексей М., Александр Я., Антон Н., Дарья Т., Артур ХЗ, «какие-то две телки и китаеза со спутником», программист Ч. с супругой. Павел сватал башкирского работника нефтегазовой сферы Артура Дарье. Полину Ф. провожали в Африку. Владимир Ш. пришел, обклеенный пластырями в результате падения на него сосульки в ходе разборки в маленькой Борщаговке, и выпил шестнадцать литров пива, что стало доброй традицией с тех времен, как поезд умчал от отца киевчата московскую рапунцель Ирину Ш. И все было так, как бывает в мансардах: из двух колонок доносился Бах, и каждый думал о своем — кто о шести миллиардах, а кто всего лишь о трех рублях. Меняющимся составом киевчат посетил Шалену маму и клуб Хлеб. КУСОК ВЫРЕЗАН ЦЕНЗУРОЙ Следующий день Андрей и Татьяна провели в кровати за поеданием еды из Bimi Namono и просмотром фильмов категории Г, прямо как все прошлое лето.

21.02.2012 Даниил посетил Татьянино кабаре «Адище»; не видевшиеся неделю со времен обретения Даниилом пассии Светланы ХЗ дети-дауны быстро обсудили сплетни, нежно потроллили ХХХХХХХ и вернулись к привычному времяпрепровождению: смотрели сериал «Простые истины» и делились воспоминаниями, кто когда клево блевал. Татьяна жарила блины и десятками подкладывала Даниилу; на третьем часу известный едок взвыл и попросил прекратить пытки пищей, пообещав добровольно все рассказать.

Так откровениями вечера стали рассказы бедного еврейского мальчика Даниила о том как он, сменивший семь школ, вскрывал в начальной школе замок школьного гаража, обнаруживая там КАМАЗ, рисовал свастику на повязках дежурных, приносил на уроки не работающий без базы радиотелефон, иллюстрируя шутку про тариф «Понтовый», распылял перцовые и слезоточивые балончики в школе, беспробудно пил проведенные в Германии младшие классы. «Мы всегда в школе знали, когда день рождения Гитлера», — рассказывал честный человек, — «Потому что в этот день к нам приходили скинхеды и нацисты, однажды они расстреляли школу из пистолета. После этого нас охранял ОМОН.». Вот в каких тяжелых условиях формировался Гитлер киевчата.

Саундтреком вечера стала весьма странная песня «Помидорку загребай», которая в совокупности с другими растениями надолго загребла троих участников блинной вечеринки.

Пост №21. Антон закаляет простату.

27.01.2012 светский лев Даниил Б. легким движением руки поставил мировой рекорд по стоимости стакана кока-колы, опрокинув последний на новехонький макбур эйр за 1400 долларов; впрочем, и это не могло испортить праздник, который честные люди планомерно создавали для себя каждый день. Уже в 6 утра Даниил и кристальной честности человек Антон Н. заседали в будуаре Татьяны, уничтожая остатки партии фикусов. Напитком вечера (утра) для Антона стало пиво «Бердичевское», Даниил и Татьяна смаковали тысячедолларовую колу. Кинофестивалем вечера стал просмотр всех серий сериала «Стервочки», создатели которого оставили далеко позади как конъюнктурщицу Леру Гай-Германику со своей «Школой», так и, не побоимся сказать, студию Troma.

Антон критиковал драматургию сериала, сидя на полу, находя кальки из Тарантино, вгрызаясь в чизбургер и периодически зигуя. Даниил придумал устройство для курения из корпуса айфона. Татьяна истово развлекалась просмотром избранного в ютьюб-аккаунте Даниила, в которое хакер Хэлл добавил ряд видео исполнителей вроде Дана Балана. Музыкальный эксперт Антон Н. перепутал группы Coldplay и Nickelback. Читали вслух живой журнал известного киевского интернет-боксера Евгения Р., восхищаясь его советами по пикапу и юношескими фотографиями, на которых брутальный лирушник с волосами по плечи особо напоминал эльфа. Смотрели уже полюбившееся шоу «Джентельмены на даче». Песней вечера стала композиция группы Ебанько «Ручка-самодрочка», которую оцепеневшие от фикусов и градуса креатива друзья не могли выключить, потому что не было рук.

28.01.2012 Даниил и Татьяна, упоровшись чаем в баре Бабай, посетили гостеприимную обитель киевчатовцев Пустоуховых. Радушная хозяйка Анастасия П. потчевала гостей особо забористыми фикусами, которые на два часа погружали в альфа-минимум даже столь опытных персонажей. Напитком вечера стало бастардо; Даниил лакомился сырыми сосисками, пока Господь не послал ангела в лице Дмитрия К. с тремя килограммами салатов и тортов со дня рождения. Форум почтили своим присутствием отец и мать киевчата, его альфа и омега, Адам и Ева, Руслан и Людмила, Ленин и Крупская — Владимир Ш. и ХХХХХХХ. Владимир благодаря Даниилу потребил флору дозой, более подходившей для лошади, и вовсю развлекал приятелей собой. Даниил, отметив, что любит невзначай порадовать плебеев своим интеллектом, изобрел хот-дог. Основательно накрытый, он пустился в лекции о физике, химии и космологии, переплюнув Хокинга исчерпывающей теорией «Вселенная — это бесконечно маленькая хуйня». Апогеем бенефиса стала нобелевская речь на тему «Почему в мире осталось так мало иридия», заставившая всех присутствующих признать, что иридия как-то и правда стало не хватать.

Эксперт по зонам ХХХХХХХ добила Дмитрия внезапным безапелляционным утверждением, что на зоне он не выживет, поставив таким образом крест на перспективах этого успешного программиста в стране, где президент ворует шапки. Смотрели выступления Реми Галларда и различных моцартов эпохи постмодерна, как то вот

и вот

На том месте, когда Анастасия с ХХХХХХХ начали смотреть сериал «Уокер — техасский рейджер», поставив в очередь сериал «Вавилон-5», Татьяна и Даниил не выдержали нормальности происходящего и позорно бежали.

Пост №20. Голуби летят над нашей зоной.

Помнится, 2011 год я уже в январе, предчувствуя, объявила годом алкоголизма, и так он и прошел, слава богу. Не хочется Алкорыло переименовывать в Наркорыло, но ---. А сейчас я медленно открываю запись в заметках на телефоне, озаглавленную «Елена Малышева пукает на 1 канале».

20.01.2012 была пятница, а это значит — все вы понимаете, что это значит, дорогие читатели. Шуршат красные дорожки, мягко хлопают двери мерседесов, начищенные пуговицы лакеев взблескивают на солнце, стреляют пробки от шампанского: в кабаре «Адище» — очередной саммит честных людей. Павел П., изображая еврея на смертном ложе, делится рецептом экономной фитотерапии: большие дырки, чистая трубка. Даниил Б. в ответ делится своим изобретением; трубка из-под драже «Смешарики», получившая название «прямоток», сражает Павла наповал. Что-то неуловимо меняется в его благородном лице, голоса заставляют его курсировать по дому, многократно повторяя за Еленой Малышевой фразу «а теперь заглянем в нос».

Герои смотрят коллекции телеляпов и людей, которые не знают, как фамилия нашего президента Виктора Якуневича. Новый формат Брейвик-пати, «Ад в related», пленяет умы присутствующих. Зыркая в экран, на котором идет клип «Смешное видео №41», Павел обзывает всех деградантами. Даниил в ответ два раза ставит ролик «Ребенок с сердцем снаружи». Удлиняются тени окружающих кабаре элитных построек, мягко падает снег, сто миллионов людей пишут глупости в твиттер, в Африке продолжают умирать дети. В ходе просмотра шоу «Четыре свадьбы» Павел поджигает Даниила, напавшего с ножом. Заскучавшая Татьяна вызывает Андрея М.

О Андрей М., гроза таксистов, лучший друг всех пьяных в баре, адепт детерминизма, лютый технократ, этот рыцарь дабстепа, апологет префикса «мета-», великий концептуалист!.. Андрей не разочаровывает тусовку и с ходу ставит видео группы Поющие трусы «Сауна». Компания пополняется Анастасией П. Павел видит трагедию вырождения артхауса в клипе «Barbie Girl» группы Aqua. Даниил произносит сакраментальную фразу, которая потом станет тэглайном на обложке всех микстейпов DJ Breivik: «Замолчите, бляди, для вас играет это говно!». Приходит поддатый Артем П. Зимним девизом сибаритской части киевчата, в котором концептов стократ больше, чем людей, становится фраза команды КВН Федор Двинятин о декабристах: «Во глубине сибирских руд мы пили брют». И этими словами заканчиваются заметки о том вечере, а кратковременная память нашей редакции давно мертва.

27.01.2012 снова пятница, и Даниил подсаживает Татьяну с Павлом на новое шоу «Джентельмены на даче». Десять зеков с разных ступеней уголовной иерархии живут на одесской фазенде некоего экс-шулера с говорящей фамилией Барбакару, где учатся этикету у манерного гея, вождению — у дамы с четвертым размером, обследуются у сумасшедшего психолога, ставят спектакли для детдомовцев и посещают дома престарелых. Передача определяет ход мыслей честных людей, и Даниил рассказывает, как к нему приебались гопники, как пытался гоповать он сам и как пистолетом отгонял соседей от своей квартиры в процессе ремонта. Павел вспоминает случай, когда ночью пьяный в Марьино, угрожая травматическим пистолетом, требовал у незнакомого мужчины достать ему бабу, а также делится своими познаниями в области устройства тюрем. Татьяна и Даниил остаток вечера восторженно твитят, как в бытность щипачами по малолетке попали на зону, как сидели в карцере и как первоходов смотрящий определял под шконки, пока не зашел на хату охуенный кабан. Не пропадут наши персонажи в местах не столь отдаленных, загремев туда по гнилой 228-й.

Пост №19. Где последние пять лет моей жизни, чувак?

15.01.2012 честные люди Татьяна Б. и Даниил Б. тихо сидели на кухне бара «Рогатая лошадь» и смотрели «Давай поженимся» с Кариной Барби, когда из-за угла подошла главный эксперт Беларусь-ТВ ХХХХХХХ и прокомментировала их досуг «бля, вы ебанулись, вам головы не жалко?». Но Татьяне и Даниилу не было жалко головы, потому что в тот вечер Даниил изобрел новое устройство для потребления флоры из трубочки от драже «Смешарики» и пластмассового кольца от кока-колы. Аппарат обладал немедленным убойным действием, и герои поспешили постичь дзен много раз под «Прожекторперисхилтон» и «Пусть говорят». Попивая кока-колу, Даниил рассказывал истории о своем приятеле по кличке Нож в пизде. Первые звезды пробивались на зимнем небосклоне. Больше об этом вечере ничего не известно, поскольку записи расшифровке не подлежат; если б не пристрастие редакции к точности повествования, следующие две недели можно было бы легко смешать в одни длинные сутки, проходящие под девизом «Для тебя это пати, чувак, а для нас это жизнь».

17.01.2012. там же и с теми же состоялся тематический ютьюб-вечер: только 10-минутные видео выступлений команды КВН «Уральские пельмени». «Кафедра бубна», «Президент на даче», «Учитель года» и другие восхитительные плоды человеческого ума сменялись неудачными роликами из Х-фактора. Блюдом вечера стала сметана с солью. Загадкой вечера стала: что принимал чувак из ролика «Где доверенность, Владислав?». Незаметно выпили литр мартини.



21.01.2012. к приросшим к табуреткам на кухне Татьяны собственно Татьяне и Даниилу присоединился импозантный мужчина Павел П. По сложившейся традиции, Павел предпочитал пиво, остальные участники форума разрушали себя с помощью кока-колы. Предметом возмущения Павла стали недавние американские правительственные инициативы в области высоких технологий — принятие SOPA и PIPA поставило под угрозу увлечение честного человека детским порно.

Позируя в крышке от татьяниной корзины с драгоценностями, Павел репетировал съемки клипа на песню «Зачем ты дрочишь моей рукой». Шоу вечера стала «Женская логика» на ICTV, рекордно ускорившая темпы дегенерации наших персонажей посредством таких тезисов участниц как «фелляция — это способ приготовления макарон», «вот эта странная штука [ледоруб], по всей видимости, — казахстанский бумеранг», «после трех желтых карточек в футболе дают одну синюю», «мормышка — это такой стиль поведения девушки, ну когда она очень милая». Даниил смешал коктейль мартини-кола, вызывавший у чувствительного Павла романтические ассоциации с местами не столь отдаленными. Мужская часть собравшихся порывалась встать на табуретки и подрочить в сковороду

Реплика участницы «Женской логики» — Вторая мировая война началась после ссоры Сталина и Гитлера из-за девушки — имела результатом перформанс «Я нападу на тебя, Сталин», в ходе которой Даниил, как обычно, пытался зарезать и поджечь Павла. Смотрели, как снимает роды, дерется и выгоняет бомжа Никита Джигурда. Часовую теологическую дискуссию вызвал просмотр ролика Светланы Пеуновой о рептилиях с планеты Нибиру. Пели каверы на «Мой район» MC Bentley. Во время просмотра фрагментов болгарского Х-фактора Даниила озарило: «Пацаны, да мы опустились». Ужасная правда как обухом по голове ударила наших героев, поэтому было принято решение срочно ехать в бар «Бабай»; по дороге, не палясь, обсудили с таксистом тему «а что, если мы вдруг найдем шесть кило кокаина, как мы будем его продавать?».

В культовом баре ожидали Андрей М., Анастасия П., Юлия К., Юлия Б. и таинственная беларусская сожительница Татьяны, определившая роль Андрея в тусовке: «ты биоаксессуар киевчата, красивый, как холодильник». Анастасия, в тот день уволившаяся, щеголяла в коктейльном платье, расшитом звездами, и зоофетишной шапке с ушками. Татьяна и Даниил решали свои вопросы креативных директоров, в то время как остальные поехали дальше по кабакам, где следы их затерялись.

Пост № 15. Сдвиг парадигмы в сторону ботаники.

Вечером 30.12.2011 Татьяна М.-Б. завершила двухнедельное турне по России и Китаю, в связи с чем ее посетил Даниил Б. Белый ром с колой шел довольно вяло, в то же время популярностью пользовались растения, потребляемые посредством изобретенного на досуге Даниилом прибора. Культурная программа состояла преимущественно из реалити-шоу Каникулы в Мексике и пропущенных Татьяной из-за великого китайского файервола выпусков Реутов-ТВ; с приходом Александра Я. и известного дабстеп-эстета Андрея М. она стала более разнообразной: Вилли Токарев, группа Бутырка, Стас Михайлов, Spice Girls, Катя возьми телефон это он звонит. Бросивший пить Андрей начал курить, решение было активно поддержано его друзьями. Честные люди пытались играть в ютьюб-игру "За 5 кликов по рилейтед дойди от Потапа и Насти до Металлики", но получалось не очень. Вашему вниманию один из любимых клипов вечера:



В процессе споров Татьяна поила Андрея и Александра отравленным хайнаньским чаем кудин, который даже на восьмой заварке не терял стрихниновой горечи. Андрей выступил с традиционным осуждением предлагаемого ему контента, в частности, Ранеток, рэпа о Рамзане Кадырове, и песни "Прованс" в исполнении Сергея Зверева. В качестве альтернативы он предложил ролики с таймлапсом, дабстеп-ремиксы на Джонни Кэша и Ногу свело. Говорили о покере и о том, почему Андрей не был комсомольцем, играли в хоккей на айфоне.

Вечер прошел в теплой и дружественной обстановке. В половину четвертого гости разошлись, опасаясь санкций со стороны ХХХХХХХХХХХ (вырезано цензурой со стороны ХХХХХХХ в форме больше о ней не писать), в частности, на реплику Александра относительно громкости дабстепа "я так и вижу, как рука ХХХХХХХХХ из соседней комнаты тянется" Даниил и Татьяна хором ответили "за топором".

Пост №14. Обрывки смутных воспоминаний.

08.12.2011, в четверг, состоялась внеочередная укуркопати честных людей Павла П., Даниила Б. и Татьяны М.-Б., приуроченная к свежей довольно-таки оптовой поставке флоры. Дух праздника снизошел на Татьяну, и она на последний нал приобрела полуторалитровую бутылку Дом Периньон и мандарины - таким образом новогодние традиции были соблюдены, и 31 января можно было с чистым сердцем лечь спать в 10 вечера. Павел по традиции предпочитал пиво и снимал точеный профиль Даниила в рекламе травы. Даниил обращался к себе от имени стиралки: "я хочу, чтоб ты ломал меня". Группа Не сомневаюсь вспомнила две своих песни, которые записала в прошлый раз, но забыла: "Не переживай меня" и "Паранойя, паранойя, паранойя - это между Ленинградом и Москвою". Даниил напал на Павла с ножом (это шокирующее видео, а также ряд других, доступны под заказ, всего £29,99, принимаем все виды кредитных карт). Смотрели полное собрание видео Ивана Гамаза и танцы команды КВН Чечни под тему из "Чип и Дейл спешат на помощь". Внезапно ощутив голод, Даниил звонил в Мамамию и пытался заказать Броварскую пиццу, Соломенскую, а также Сергея Пиццу. Количество уничтоженных растений было таким, что все остальные оперативные записи о событиях того вечера сейчас кажутся совершенной бессмыслицей. Под конец вечеринки явилась мать киевчята Виктория М. в настроении, которое тонко чувствующий Павел верно назвал "смертушка моя пришла". Пока Татьяна вспоминала начало анекдота "а потом пришел дворник и дал всем пизды", участники саммита им. Андерса Брейвика покинули ее резиденцию.

10.12.2011 Татьяна и Андрей М., который пообещал больше не появляться в нашем блоге (привет, Андрей!) обратились к высокому искусству, посмотрев фильм Романа Полански "Резня", в котором обоим особо понравилась периодически блюющая в ведро Кейт Уинслет. Поскольку Андрей накануне поспорил с коллегами на 2 тысячи долларов, что не будет пить год, вечер продолжился чаем, компотами и имбирным лимонадом в пабе Гастророк, где к ним присоединились Александр Я. и Алексей М. Всего за вечер друзья обошли три бара, в каждом из которых требовали чай. Татьяна ощутила в этом дух извращений покрепче домашних оргий во время отъездов Виктории в Беларусь. В заведении Шалена мама в компании Юлии К. и Анастасии П. Андрей спорил с Александром Я. и Антоном Б. о музыке, утверждая, что дабстеп - это охуеть сложно, а Бах - примитив, который он в детстве на балалайке играл. В это время в квартире Антона Х. Даниил, Елена В., Владимир Ш., Юлия Б. и лондонская подруга Даниила Ксения Ж. взяли два литра Финляндии и убрались так, что никто ничего не смог вспомнить вообще совсем.

На этом мы прерываем наш эфир, поскольку Татьяна и Виктория опаздывают на поезд, который везет их в чад революционного кутежа г. Москвы.

Пост №13. Неохиппианские будни.

02.11.2011 была пятница, и традиционная пати для честных укурков Павла П. и Татьяны М.-Б. была несколько подпорчена отсутствием любимого собутыльника Даниила Б. Даниил бежал от зимней тоски в аэропорт Жуляны, а оттуда в Валенсию. Впрочем, это не помешало ему принять участие в форуме посредством фейстайма и скайпа. Проебав пересадочный самолет, периодически припадая к бутылке мартеля, Даниил принял активное участие в просмотре свежего Реутов-ТВ и рекомендованного Владимиром Ш. в ретвите порно с пандой.




Татьяна, как обычно, пила Финляндию, Павел изменил пиву с коньяком. Даниил полчаса читал в википедии о том, что такое прет-а-порте, пытаясь понять шутку реутовцев о претапортехе. Павел с Даниилом образовали группу «Не сомневаюсь» и записали по скайпу три песни из дебютного альбома: «Не сомневаюсь» и еще две, названия которых держатся в тайне до выхода сингла, потому что я их забыла. Позднее дуэт записал еще одну композицию, которая обещает семь недель продержаться в топе чарта Biz-TV: «Зачем ты дрочишь моей рукой».

03.11.2011 была суббота, ознаменованная празднованием дня рождения Павла П. в баре Бабай. Этот импозантный мужчина всегда собирал вокруг себя много друзей в своем шестиэтажном особняке с десятком каминов, вот и сейчас поздравить именинника пришли Роман Д., Александр Я., Дарья Т., Юлия Б., Юлия К., Виктория М., Татьяна М.-Б., Даниил Б., Артем П., Елена К., Анастасия П. и Антон Б. Татьяна после пятницы отдала предпочтение чаю, в связи с чем приветствие Дарьи в ее адрес прозвучало как «Таня, привет, ты что, больна?». Елена и Даниил подготовились к мероприятию, выпив дома три бутылки шампанского. Обсуждали способы допросов в Беларуси («картофель в жопу», заявила знающая белоруска Виктория), стоимость одного вагона растений (по подсчетам Павла и Даниила, 10 миллиардов 200 миллионов гривен) и какое-то видео, где кот заряжает айфон яйцами. Приход отца киевчата Владимира Ш. отчего-то был встречен бурными продолжительными аплодисментами. Дарья учила Владимира чинить замки, Татьяна и Даниил убегали от Дарьи в подворотню и там прятались. Длинный стол образовал три тематических зоны: традиционная задрот-пати с айфонами под руководством Владимира и Виктории, зона тупки с Татьяной, Даниилом и Павлом, и кружок гражданской авиации, где по результатам рассказов Романа определилась модель самолета будущего, в котором у пилота будет всего три кнопки: «Взлететь», «Сесть» и «Pink Floyd». Именинник, получивший в подарок открытку с голым мужиком, признался всем присутствующим, что он — старая касалетка.

05.11.2011 был понедельник, к Татьяне приехал Юлий Ч. с еловыми шишками и тремя килограммами еды из МакДональдса. Like a boss, Юлий решил не пить и уехать на машине, но его планы спутал Даниил, который уже ждал на кухне с литровой бутылкой Baccardi. Настроение на вечер для Юлия, прибывшего в костюме свиньи, определила картинка, где ряд лиц ебут арбузы. Об арбузах он вспоминал неоднократно по любому поводу, заливаясь смехом, громкость которого заставляла грызть подушку пытавшуюся уснуть в соседней комнате Викторию. Угостившись, этот честный человек принялся с выражением читать посты Божены Рынской в фейсбуке. Даниил предложил сделать бизнес, выпустив аудиокнигу «Юлий Ч. читает статусы Божены Р.» в mp3 и продав тираж ей же, а также поинтересовался, не поэт ли Юлий и не публиковался ли он в Живом Журнале. Юлий, в свою очередь, поделился с приятелями сообщением, что его микроволновка – это звезда смерти, а Даниил обезвреживал микроволновку Татьяны, превратившуюся в бомбу. Собеседники дали встрече официальное название Клуб «Хлев» и запустили в соцсети утку, что Навальный повесился. Около полтретьего ночи Юлий пытался ознакомить остальных с творчеством певицы Акулы, но у Татьяны разболелась голова, а Даниил в ужасе бежал. Впечатления от этого вечера заставили редакцию пропустить аж два дня, и в следующий раз она собралась фестивалить лишь в четверг. О, кажется, последнем в этом году укуркопати Брейвиков и последствиях сенсационного пари Андрея М. — в нашем следующем посте.

Пост №10. Верность славным традициям.

В силу большой занятости на трех работах редакция упустила события двух пятниц ноября. Знаете ли вы такие пятницы, когда и в гелендвагене кончился бензин, и кофта от Диора как-то криво сидит над джинсами Армани, и под дверью пентхауса стоит тетка из Киевэнерго и пилит на щитке проводку за неуплату? В такой день вы отменяте такси в Велюр и едете через АТБ в кабаре "Адище".

4.11.2011 мать киевчата Виктория М., которая обычно ссытся укурков, посетила традиционное сборище честных людей Павла П., Даниила Б. и Татьяны М.-Б., имея целью склонить джентльменов к перетаскиванию двух диванов. Поскольку грузчиков принято кормить, Виктория купила пластмассовую красную икру из супермаркета Сильпо, а Татьяна приготовила салат "Мимоза" и деруны в форме пауков. Даниил, накануне вложившийся в контрольный пакет Google, принес 0,7 водки Хортица Срібна, на которую они с Татьяной опасливо косились весь вечер, не решаясь пить. Павел по традиции отдавал предпочтение пиву, а Виктория — белому вину. Виктория была тамадой этого вечера, вследствие чего все насладились клипами групп Серебро и Paradisio. "Все было по-семейному тихо", - прокомментировала Виктория события той пятницы в ответ на реплику Татьяны "Вика, а что было-то тогда, я уже ничего не помню". Даниил еще признался, что младшие классы провел в хоровом лицее без единой девочки, и единственным развлечением был мальчик, страдавший метеоризмом.

11.11.2011 собрание повторилось в прежнем ботаническом формате Павел-Даниил-Татьяна без Виктории. Павел по традиции отдавал предпочтение пиву, Даниил приехал, слегка угашенный шампанским. Вечер продолжился 0,7 виски Scotish Collie, которое Татьяна наутро, держась за голову, поклялась больше никогда не покупать. Павел рисовал на доске свастику и зайчика, Татьяна провалила тест на зомби, а Даниил приобщил присутствующих к сериалу Реальные пацаны, которого, хохоча над аналогиями из своей жизни, любители флоры посмотрели в тот вечер 14 серий. А любимыми словами Татьяны теперь являются "втащить" и "умотать". Так-то.

Пост №7. God bless Finland.

28.12.2011 была le пятница, день традиционных переговоров Павла П. и Даниила Б. в новом гостеприимном заведении Татьяны М.-Б. Кабаре «Адище». Встретившись, друзья обменялись деталями пребывания Даниила в Польше, алкогольной столице европейского содружества, в частности: ежедневным потреблением водки «Финляндия» в баре города Вроцлава за менее чем 18 гривен за 50 г, шотов с блю кюрасао за какую-то еще символическую цену в баре на улице Жертв Освенцима, а также планкингом вгашенного Даниила над ямой с арматурой.

0,7 Финляндии в соотношении 1:1 с ред буллом , 2 л пива и сушеные растения помогли любителям природы обрести внутреннюю гармонию и душевное равновесие. Из 8 яиц и какого-то еще говна был приготовлен омлет, утоливший голод собутыльников до прибытия заказанной St. Павлом небесной пиццы. Виктория М., проведшая после вчерашней встречи с коллегами по продашнам ночь в состоянии алкотрупа, оправилась в этот славный день после Бабая и привезла этим чмошникам какой-то еды, за что ей спасибо. Вечер ностальгии укурков и упорков прошел под звуки русскоязычных ютьюб-шоу, в частности, легендарного песнопения «Мохнатые бляди».



Зачем это все было? Разве мы созданы для такого времяпрепровождения? Какова площадь круга радиусом 17 мм? На эти и другие вопросы вы найдете где-нибудь не здесь.

Пост №4. Укурок ест окорок.

6.11.2011 был le четверг, le четверг черный и поминальный, поскольку ночью за наши грехи умер Стив Дж. Татьяна Н. (М.? Б.?) и ее терпеливая мать Виктория М., Владимир Ш., а также Даниил Б. около 9 вечера собрались в клубе 44, чтобы послушать группу Чекпоинт, концерты которой Владимир не посещал неделю, а Татьяна так и целых две. Выпив кто чего за упокой Стива и освежив в памяти волшебные аккорды, компания отправилась в Бабай. Там уже сидели Артем П., Александр Я. и Андрей М., который обещал больше никогда не появляться в нашем блоге. Привет, Андрей! Даниил и Татьяна уселись за детский стол и заказали самой дешевой водки. Александр, которому назавтра было в 6 утра на поезд, выпил шесть лонгайлендов и опоздал на поезд. Андрей, обняв Викторию, на весь бар провозгласил, что она — не женщина.

Через некоторое время к компании присоединился Антон Н., который пил виски и весь вечер обсуждал с Даниилом, как они будут пороться в туза и под хвост. Были сделаны ряд шокирующих фотографий, а также шокирующее видео. Неофициальным гимном компании стала песня Чики из Перми «Мальчики геи» (а официальным — ее же песня «Я каждый день бухаю»).

К двум часам ночи в Бабае остались самые стойкие: Андрей, Татьяна, Антон и Даниил, которые принимали активное участие в формировании музыкальной программы этого культового заведения. Андрей поставил композицию в стиле нойз, которая повлекла за собой реплику бармена «что-то с колонками, кажется, сломались». Дальше были Аркадий Северный, Воровайки, Цой, бессмертное творение группы Миссис Гаррисон «Мусора ебут друг друга в жопу» и рэп, посвященный Рамзану Кадырову. В 4 утра персонажи, которым бармен дал немного пизды, разъехались по домам, почти все трезвые.

7.11.2011 была le пятница. День у Андрея и Татьяны ушел на сон, пиццу и разговоры о детерминизме и антропоцентризме в контексте превосходства человека над котиками. Около 7 часов в медиапространстве твиттера появился Павел П., который пригласил Татьяну и Даниила принять с ним растений. Поскольку терпеливая мать Виктория и отец киевчата Владимир уехали в Беларусь, чтобы сделать Виктории татуировку в форме картофеля, квартира Татьяны была открыта для хардкора. Даниил приобрел литровую бутылку Финляндии, пять банок ред булла, и Брейвик-пати пошла своим обычным ходом. Павел предпочитал пиво, в результате чего Даниил и Татьяна выпили около 800 граммов водки кошмарными полулитровыми лонгами 1,3 водки : 0,7 ред булла. Эффект растений оказался неожиданно сильным. Так, невозможно оказалось переключить ютьюб с канала ChechnyaToday; большое впечатление произвел фильм «Рванные бумаги», фраза из которого «Ага! Вот эта бумага» казалась самой смешной на свете.



Около половины третьего позвонил Антон Н., который оказался неподалеку. Татьяна пригласила Антона к себе и немедленно выключила телефон, в результате чего Антон в дом попасть не смог. Так наши герои спаслись от смерти.