Пост №26. Лет ми спик фром май броукен харт

14.03.2012 была среда, и ничего не предвещало бури. Татьяна М.-Б. назначила своему бывшему воображаемому парню Дмитрию К. рандеву в Бабае, чтобы поздравить его с разменом третьего десятка. В баре также оказались Даниил Б. со своей последней пассией Светланой ХЗ и байкер-программист Артем П., запивавший водку сметаной. Дмитрий произнес себе именинный тост «Чтоб я сдох» и принялся угощать Татьяну лонг-айлендами. После пары коктейлей именинника понесло, и вечер было решено продолжить у болевшего Андрея М. в его пентхаусе на Теремках-2. В такси Дмитрий поделился с Татьяной воспоминаниями о распитии в 14-летнем возрасте на детской горке портвейна «Три топора» и связанными с этим случаем эротическими переживаниями; дегустацию «Топоров» было решено повторить в ближайшее время, а пока приятели купили поллитра виски ноунейм и колу лайт для Андрея, подсевшего на напиток из эмбрионов. К тому времени, как к тусовке присоединился провожавший пассию Даниил, Татьяна уже заебошила для бывшего воображаемого парня два стакана коктейля «Пизда +» (3 части виски на 2 части колы). Татьяна и Даниил пили смесь пониженной концентрации. Андрей показывал Даниилу игру Uncharted 3 на Playstation, Дмитрий и Татьяна тем временем играли в сцену из сериала Green wing, где Гай плачет в гардеробе, рассказывая Сью Уайт о потере материнской утробы. После третьей порции «Пизды +» Дмитрий написал с айпада ряд твитов формата «Я вщлшпат лдЙЖ», Татьяна услужливо жала кнопку «Отправить». Немного поразвлекшись таким образом, Даниил и Татьяна уехали по домам, бросив тело Дмитрия на произвол судьбы в постели Андрея.


17.03.2012 была пятница, а в четверг пассия Даниила произвела дроп их трехнедельного флоу посредством сакраментального аймессаджа «дело не в тебе, дело во мне», намекнув, что ей понравился Павел П. Личная трагедия светского тусовщика немедленно превратилась в цирк с легкой руки Татьяны, которая и похороны перекрестит в водевиль. Обсуждение недостатков (несуществующих) Даниила происходило в твиттере при активном участии находящейся на Бали Елены Б., алкозомби Дмитрия и других персонажей, небезразличных к судьбе золотого мальчика из Екатеринбурга. Наглотавшийся прописанных Татьяной антидепрессантов Даниил смеялся сквозь слезы. К обеду он встретился с Павлом в Бабае, чтобы предать коллективной анафеме женщин, чье имя — вероломство. Вечером эта неисчерпаемая тема обсуждалась уже в квартире Андрея: честные люди, эти две точки ебанутого любовного треугольника, прервали мирный досуг Андрея и Марии Ш., ворвались в кухню, приняли растений и пригласили Татьяну, которая пригласила Дмитрия, за которым потянулись Артем и Ярослав Д.
Вечеринка начала принимать обороты с появлением некоего количества алкоголя, привезенного гостями. Дмитрий удивил Татьяну элем, а сам пил стаут, в то время как Павел предпочитал Львовское светлое, как его образ в глазах женской половины Вселенной. Даниил и его отношения таки стали основополагающей темой того вечера, ведь больше ничего интересного в Украине в марте не случилось.

«Щемит в душе тоска да синий сигаретный дым...», — комментировал свое состояние последний романтик Борщаговки, покуривая крэк из бутылки. В тщетных попытках сменить тему друзья принялись читать по ролям твиттер-диалог Дмитрия с его бывшей девушкой Анастасией П.: Дмитрий предполагал, что снять штаны при знакомстве — это лучший способ удивить женщину, многомудрая же Анастасия полагала, что это скорее способ рассмешить. Выяснилось, что медновласая москвичка Ирина Ш., которая вскоре собиралась в Киев, пообещала закопать Светлану, и Татьяна, которая также за Даниила любому пасть порвет, изъявила желание присоединиться к зондеркоманде. Павел помог другу советом «ты слишком добр с телками, пиздить их надо», неоднократно высказываемым в перерывах между телефонными разговорами со своей девушкой («да, котик. Хорошо, котик. Конечно, я скоро буду, котик»). Даниилу также предложили не выебываться и вернуться в южноукраинскую провинцию к бывшей невесте, отбить ее у гопника, поступить в ПТУ, сделать двоих детей и начать взрослую жизнь в районе поселка Железный Порт Херсонской области.

Значительная часть вечера была посвящена попыткам понять секрет неотразимого шарма Павла (Татьяна пятилась вместе с табуреткой и кричала «Паша, нет, не направляй его на меня!»). Предполагалось, что выключатель обаяния у честного человека сломался, и даже когда он умрет, на кладбище встанут зомби женского полу и попрут к притягательной могиле. Даниил не мог поверить, что Светлана предпочла ему Павла, которого видела раз в жизни. На это Татьяна, сатанински хохоча, вопрошала: "ТЫ ЧТО, НЕ ВЕРИШЬ В ЛЮБОВЬ?!", что в устах этого замаскированного под светскую львицу биоробота звучало ХОРОШЕЙ ШУТКОЙ. Диджеи Брейвики объявили месяц песни из рекламы прокладок, сообщавшей: «Всё тип-топ, каблучки, макияж, оо, всё тип-топ, и этот день наш, но не мой».



Тусовка вновь разделилась на хипстеров, певших на кухне Цоя под виртуальную гитару на айпаде, геймеров, отбивавшихся дробовиками от гигантских пауков на крыше горящего склепа Сатаны, и Татьяну, запершуюся в ванной и имевшую сеанс скайп-связи с патриархом Пермской школы Михаилом Ц., показывавшим ей часовое видео журналиста Невзорова с лошадями. В думах о спектакле «Лошадь распятая и воскресшая» Татьяна села в такси с Даниилом, в то время как Дмитрий и Павел поехали в Бабай, где плясал голым на столе, пил денатурат и ебал христианских младенцев отец Киевчата Владимир Ш.

Пост №25. Субботний вечер остается смутным. В конце концов, зачем о этом думать? Найдется кто-то, кто мне все расскажет.

02.03.2012 Андрей М. сотоварищи уехал кататься на лыжах на элитном украинском курорте Буковель и, добрый, позволил потусить в своей квартире светской львице Татьяне Б., бомжевавшей по случаю приезда мамы. Татьяна немедленно пригласила импозантного мужчину Павла П., с которым принялась пить пиво, курить растения и разводить досужие сплетни. Павел подобно призраку Оперы курсировал по кухне Андрея с барабаном, породившим гиперлокальный мем «сектор «Владимир Ш.» на барабане», над которым честные люди угорали полчаса. Визионер Павел пророчествовал о будущем своей виллы: «На 4 этаже будет расти трава, на третьем тоже трава, а в подвале посадим мухоморы». Потом он внезапно имел в ванной эротическую галлюцинацию в виде Удальцова и неосторожность поделиться с gossip girl (на самом деле нет) Татьяной своим опытом сотрудничества с популярным российским таблоидом. Затем Павла переклинило на группе Дятлова; на черепе Дятлова; «пусть мне вместо черепа Дятлова мерещится Кристина Потупчик, она выигрывает в эстетике», — взмолился наконец измученный честный человек.

Павел поставил Татьяне киноленту Showgirls и принялся рассказывать, как в штормовую ночь в одесском котедже под добом Анастасия П. выгоняла из его сознания пингвинов. Явившаяся вскоре Анастасия устроила ретроспективное прослушивание композиций группы Есть Есть Есть «Весна» и «Осень», которые сопровождали самые масштабные в истории киевчата загулы, и предложила КЧ выпустить майки «Я пережил лето 2011».

В соответствии с сермяжной правдой главного хита группы Не сомневаюсь «Консьержки хуже мусоров» сумасшедшая старуха из пластиковой сторожки на первом этаже дома Андрея отказалась пускать в дом Даниила Б., ссылаясь на приказ милиции не пускать ночью никого, кроме хозяев квартир. Спустившаяся вниз Татьяна застала брата во Брейвике вконец осатаневшим и также принялась чморить вредную бабу, которая грозилась позвонить в милицию за подтверждением указания. Вознесясь в лифте в лофт, Татьяна на измене представила себе картину, как всех присутствующих закрывают за хранение на десять лет, однако Даниил успокоил ее простым логическим построением: «Представь, она звонит 02: здрасьте, я консьержка, я не пускаю гостей к жильцам, потому что ночь». Персонажи расположились на большой кровати и принялись смотреть фильм «Монстро», ожидая пиццабоя. Анастасия изобрела пиццу «Перевал Дятлова» с вырванными языками. Даниил провел изящную параллель между разоренным динозавром Нью-Йорком и Белой Церковью: «Туда сейчас лучше не соваться». Павел прочел лекцию о строении каркасно-монолитных небоскребов и заснул на пару с Анастасией, в то время как Брейвики продолжили вечер фильмом «Незнакомцы», за которым последовала ретроспектива любимых видеороликов с сайта rathergood.com, клипов ебофеномена Василя Васильцева и 3д-маппинга в Запорожье, от которого веселая компания запачкала кровавыми слезами андреев персидский ковер.

Около пяти утра Анастасия, которой с утра нужно было на работу, и Даниил, которому к семи нужно было по делам, отбыли, оставив трупы Татьяны и Павла встречать солнце, льющее свои лучи в эркер этого прелестного пентхауза.

Пост № 24. Бытовушенька последней зимы мира.

10.02.2012 была пятница, ознаменованная рекордным количеством людей в культовом киевском баре Бабай, этом Жан-Жаке и Джон Донне Хохленда. Татьяна Б., к сожалению, в тот день была приглашена Гельманом в Пермь прочесть лекцию «Концепция прудизма Элзинги как отражение коннотаций электронной составляющей десакрализации кремлевской политики на деньги Госдепа» и на собрание прибыть не смогла. Однако специальные корреспонденты Алкорыла Даниил и Павел не дремали и отрабатывали баблос Росмолодежи, к которой этот независимый блог не имеет никакого отношения, по полной программе.

Киевчатовцы, дети чернобыльской эпохи, заняли почти весь нижний зал заведения и заливали там честные глаза преимущественно пивом. Андрей М., Даниил и Павел, Анастасия П., ХХХХХХХХ (да, мы продолжаем шифроваться от белорусской разведки), Юлии Б. и К., Роман Д. и его верная супруга Ксения, Дмитрий П., Дмитрий К., Владимир Ш., Алексей М., Александр Я., Антон Н., Дарья Т., Артур ХЗ, «какие-то две телки и китаеза со спутником», программист Ч. с супругой. Павел сватал башкирского работника нефтегазовой сферы Артура Дарье. Полину Ф. провожали в Африку. Владимир Ш. пришел, обклеенный пластырями в результате падения на него сосульки в ходе разборки в маленькой Борщаговке, и выпил шестнадцать литров пива, что стало доброй традицией с тех времен, как поезд умчал от отца киевчата московскую рапунцель Ирину Ш. И все было так, как бывает в мансардах: из двух колонок доносился Бах, и каждый думал о своем — кто о шести миллиардах, а кто всего лишь о трех рублях. Меняющимся составом киевчат посетил Шалену маму и клуб Хлеб. КУСОК ВЫРЕЗАН ЦЕНЗУРОЙ Следующий день Андрей и Татьяна провели в кровати за поеданием еды из Bimi Namono и просмотром фильмов категории Г, прямо как все прошлое лето.

21.02.2012 Даниил посетил Татьянино кабаре «Адище»; не видевшиеся неделю со времен обретения Даниилом пассии Светланы ХЗ дети-дауны быстро обсудили сплетни, нежно потроллили ХХХХХХХ и вернулись к привычному времяпрепровождению: смотрели сериал «Простые истины» и делились воспоминаниями, кто когда клево блевал. Татьяна жарила блины и десятками подкладывала Даниилу; на третьем часу известный едок взвыл и попросил прекратить пытки пищей, пообещав добровольно все рассказать.

Так откровениями вечера стали рассказы бедного еврейского мальчика Даниила о том как он, сменивший семь школ, вскрывал в начальной школе замок школьного гаража, обнаруживая там КАМАЗ, рисовал свастику на повязках дежурных, приносил на уроки не работающий без базы радиотелефон, иллюстрируя шутку про тариф «Понтовый», распылял перцовые и слезоточивые балончики в школе, беспробудно пил проведенные в Германии младшие классы. «Мы всегда в школе знали, когда день рождения Гитлера», — рассказывал честный человек, — «Потому что в этот день к нам приходили скинхеды и нацисты, однажды они расстреляли школу из пистолета. После этого нас охранял ОМОН.». Вот в каких тяжелых условиях формировался Гитлер киевчата.

Саундтреком вечера стала весьма странная песня «Помидорку загребай», которая в совокупности с другими растениями надолго загребла троих участников блинной вечеринки.

Пост №22. Жизнь вне киевчата.

02.02.2012 сквот Татьяны посетили новые гости, оба по имени Алексей К., поэтому, чтобы не путаться, я буду называть их Аввакумом и Дормидонтом. Почтенные люди, занимавшие видные посты в отечественной телеиндустрии, сразу же попали под влияние атмосферы дома; Дормидонт внезапно начал вечер с рассказа о том, как в детстве он вошел в полную людей кухню и принялся мочиться в большую кастрюлю, используемую в качестве мусорника. «Я был заворожен этой кастрюлей, казалось, ее дизайн предполагает главную функцию: ссать», — поделился гость своими светлыми воспоминаниями.

Напитками вечера стало шампанское и виски Scotish leader. Аввакум рассказывал о вчерашнем приеме в китайском посольстве, где музыканты играли Нирвану на гучжэне. Громогласный Дормидонт делился лайфхаками: так, его приятель, некто Миша Херсонский, с которым случился прорыв радиатора центрального отопления, не растерялся и прежде чем открыть разгневанным соседям, плеснул ведро воды на потолок и предстал жертвой верхнего стояка. Шокирующим видео вечера стал ролик-поздравление ряда еврейских миллионеров, владельцев торгового центра в Киеве, к юбилею еще одного еврейского миллионера, в котором почтенные старцы нестройным хором пели кавер на Леди Гагу и сверкали голыми ягодицами.

Кстати подошедший Даниил ебашил вариации своего фирменного коктейля «Пизда» (две трети виски на треть колы). Дормидонт вспомнил, как они с ведущим одного из общенациональных каналов накурились в хлам и гонялись за голубями и собаками. Под занавес вечера эти трое реальных пацанов, которые видели друг друга второй раз в жизни, договорились совместно купить машину УАЗ «буханка». Простившись с теплой компанией, Татьяна долго рыдала от умиления, наигрывая Авишая Коэна на своем неизменном сямисэне.

Пост №21. Антон закаляет простату.

27.01.2012 светский лев Даниил Б. легким движением руки поставил мировой рекорд по стоимости стакана кока-колы, опрокинув последний на новехонький макбур эйр за 1400 долларов; впрочем, и это не могло испортить праздник, который честные люди планомерно создавали для себя каждый день. Уже в 6 утра Даниил и кристальной честности человек Антон Н. заседали в будуаре Татьяны, уничтожая остатки партии фикусов. Напитком вечера (утра) для Антона стало пиво «Бердичевское», Даниил и Татьяна смаковали тысячедолларовую колу. Кинофестивалем вечера стал просмотр всех серий сериала «Стервочки», создатели которого оставили далеко позади как конъюнктурщицу Леру Гай-Германику со своей «Школой», так и, не побоимся сказать, студию Troma.

Антон критиковал драматургию сериала, сидя на полу, находя кальки из Тарантино, вгрызаясь в чизбургер и периодически зигуя. Даниил придумал устройство для курения из корпуса айфона. Татьяна истово развлекалась просмотром избранного в ютьюб-аккаунте Даниила, в которое хакер Хэлл добавил ряд видео исполнителей вроде Дана Балана. Музыкальный эксперт Антон Н. перепутал группы Coldplay и Nickelback. Читали вслух живой журнал известного киевского интернет-боксера Евгения Р., восхищаясь его советами по пикапу и юношескими фотографиями, на которых брутальный лирушник с волосами по плечи особо напоминал эльфа. Смотрели уже полюбившееся шоу «Джентельмены на даче». Песней вечера стала композиция группы Ебанько «Ручка-самодрочка», которую оцепеневшие от фикусов и градуса креатива друзья не могли выключить, потому что не было рук.

28.01.2012 Даниил и Татьяна, упоровшись чаем в баре Бабай, посетили гостеприимную обитель киевчатовцев Пустоуховых. Радушная хозяйка Анастасия П. потчевала гостей особо забористыми фикусами, которые на два часа погружали в альфа-минимум даже столь опытных персонажей. Напитком вечера стало бастардо; Даниил лакомился сырыми сосисками, пока Господь не послал ангела в лице Дмитрия К. с тремя килограммами салатов и тортов со дня рождения. Форум почтили своим присутствием отец и мать киевчата, его альфа и омега, Адам и Ева, Руслан и Людмила, Ленин и Крупская — Владимир Ш. и ХХХХХХХ. Владимир благодаря Даниилу потребил флору дозой, более подходившей для лошади, и вовсю развлекал приятелей собой. Даниил, отметив, что любит невзначай порадовать плебеев своим интеллектом, изобрел хот-дог. Основательно накрытый, он пустился в лекции о физике, химии и космологии, переплюнув Хокинга исчерпывающей теорией «Вселенная — это бесконечно маленькая хуйня». Апогеем бенефиса стала нобелевская речь на тему «Почему в мире осталось так мало иридия», заставившая всех присутствующих признать, что иридия как-то и правда стало не хватать.

Эксперт по зонам ХХХХХХХ добила Дмитрия внезапным безапелляционным утверждением, что на зоне он не выживет, поставив таким образом крест на перспективах этого успешного программиста в стране, где президент ворует шапки. Смотрели выступления Реми Галларда и различных моцартов эпохи постмодерна, как то вот

и вот

На том месте, когда Анастасия с ХХХХХХХ начали смотреть сериал «Уокер — техасский рейджер», поставив в очередь сериал «Вавилон-5», Татьяна и Даниил не выдержали нормальности происходящего и позорно бежали.

Пост №20. Голуби летят над нашей зоной.

Помнится, 2011 год я уже в январе, предчувствуя, объявила годом алкоголизма, и так он и прошел, слава богу. Не хочется Алкорыло переименовывать в Наркорыло, но ---. А сейчас я медленно открываю запись в заметках на телефоне, озаглавленную «Елена Малышева пукает на 1 канале».

20.01.2012 была пятница, а это значит — все вы понимаете, что это значит, дорогие читатели. Шуршат красные дорожки, мягко хлопают двери мерседесов, начищенные пуговицы лакеев взблескивают на солнце, стреляют пробки от шампанского: в кабаре «Адище» — очередной саммит честных людей. Павел П., изображая еврея на смертном ложе, делится рецептом экономной фитотерапии: большие дырки, чистая трубка. Даниил Б. в ответ делится своим изобретением; трубка из-под драже «Смешарики», получившая название «прямоток», сражает Павла наповал. Что-то неуловимо меняется в его благородном лице, голоса заставляют его курсировать по дому, многократно повторяя за Еленой Малышевой фразу «а теперь заглянем в нос».

Герои смотрят коллекции телеляпов и людей, которые не знают, как фамилия нашего президента Виктора Якуневича. Новый формат Брейвик-пати, «Ад в related», пленяет умы присутствующих. Зыркая в экран, на котором идет клип «Смешное видео №41», Павел обзывает всех деградантами. Даниил в ответ два раза ставит ролик «Ребенок с сердцем снаружи». Удлиняются тени окружающих кабаре элитных построек, мягко падает снег, сто миллионов людей пишут глупости в твиттер, в Африке продолжают умирать дети. В ходе просмотра шоу «Четыре свадьбы» Павел поджигает Даниила, напавшего с ножом. Заскучавшая Татьяна вызывает Андрея М.

О Андрей М., гроза таксистов, лучший друг всех пьяных в баре, адепт детерминизма, лютый технократ, этот рыцарь дабстепа, апологет префикса «мета-», великий концептуалист!.. Андрей не разочаровывает тусовку и с ходу ставит видео группы Поющие трусы «Сауна». Компания пополняется Анастасией П. Павел видит трагедию вырождения артхауса в клипе «Barbie Girl» группы Aqua. Даниил произносит сакраментальную фразу, которая потом станет тэглайном на обложке всех микстейпов DJ Breivik: «Замолчите, бляди, для вас играет это говно!». Приходит поддатый Артем П. Зимним девизом сибаритской части киевчата, в котором концептов стократ больше, чем людей, становится фраза команды КВН Федор Двинятин о декабристах: «Во глубине сибирских руд мы пили брют». И этими словами заканчиваются заметки о том вечере, а кратковременная память нашей редакции давно мертва.

27.01.2012 снова пятница, и Даниил подсаживает Татьяну с Павлом на новое шоу «Джентельмены на даче». Десять зеков с разных ступеней уголовной иерархии живут на одесской фазенде некоего экс-шулера с говорящей фамилией Барбакару, где учатся этикету у манерного гея, вождению — у дамы с четвертым размером, обследуются у сумасшедшего психолога, ставят спектакли для детдомовцев и посещают дома престарелых. Передача определяет ход мыслей честных людей, и Даниил рассказывает, как к нему приебались гопники, как пытался гоповать он сам и как пистолетом отгонял соседей от своей квартиры в процессе ремонта. Павел вспоминает случай, когда ночью пьяный в Марьино, угрожая травматическим пистолетом, требовал у незнакомого мужчины достать ему бабу, а также делится своими познаниями в области устройства тюрем. Татьяна и Даниил остаток вечера восторженно твитят, как в бытность щипачами по малолетке попали на зону, как сидели в карцере и как первоходов смотрящий определял под шконки, пока не зашел на хату охуенный кабан. Не пропадут наши персонажи в местах не столь отдаленных, загремев туда по гнилой 228-й.

Пост №19. Где последние пять лет моей жизни, чувак?

15.01.2012 честные люди Татьяна Б. и Даниил Б. тихо сидели на кухне бара «Рогатая лошадь» и смотрели «Давай поженимся» с Кариной Барби, когда из-за угла подошла главный эксперт Беларусь-ТВ ХХХХХХХ и прокомментировала их досуг «бля, вы ебанулись, вам головы не жалко?». Но Татьяне и Даниилу не было жалко головы, потому что в тот вечер Даниил изобрел новое устройство для потребления флоры из трубочки от драже «Смешарики» и пластмассового кольца от кока-колы. Аппарат обладал немедленным убойным действием, и герои поспешили постичь дзен много раз под «Прожекторперисхилтон» и «Пусть говорят». Попивая кока-колу, Даниил рассказывал истории о своем приятеле по кличке Нож в пизде. Первые звезды пробивались на зимнем небосклоне. Больше об этом вечере ничего не известно, поскольку записи расшифровке не подлежат; если б не пристрастие редакции к точности повествования, следующие две недели можно было бы легко смешать в одни длинные сутки, проходящие под девизом «Для тебя это пати, чувак, а для нас это жизнь».

17.01.2012. там же и с теми же состоялся тематический ютьюб-вечер: только 10-минутные видео выступлений команды КВН «Уральские пельмени». «Кафедра бубна», «Президент на даче», «Учитель года» и другие восхитительные плоды человеческого ума сменялись неудачными роликами из Х-фактора. Блюдом вечера стала сметана с солью. Загадкой вечера стала: что принимал чувак из ролика «Где доверенность, Владислав?». Незаметно выпили литр мартини.



21.01.2012. к приросшим к табуреткам на кухне Татьяны собственно Татьяне и Даниилу присоединился импозантный мужчина Павел П. По сложившейся традиции, Павел предпочитал пиво, остальные участники форума разрушали себя с помощью кока-колы. Предметом возмущения Павла стали недавние американские правительственные инициативы в области высоких технологий — принятие SOPA и PIPA поставило под угрозу увлечение честного человека детским порно.

Позируя в крышке от татьяниной корзины с драгоценностями, Павел репетировал съемки клипа на песню «Зачем ты дрочишь моей рукой». Шоу вечера стала «Женская логика» на ICTV, рекордно ускорившая темпы дегенерации наших персонажей посредством таких тезисов участниц как «фелляция — это способ приготовления макарон», «вот эта странная штука [ледоруб], по всей видимости, — казахстанский бумеранг», «после трех желтых карточек в футболе дают одну синюю», «мормышка — это такой стиль поведения девушки, ну когда она очень милая». Даниил смешал коктейль мартини-кола, вызывавший у чувствительного Павла романтические ассоциации с местами не столь отдаленными. Мужская часть собравшихся порывалась встать на табуретки и подрочить в сковороду

Реплика участницы «Женской логики» — Вторая мировая война началась после ссоры Сталина и Гитлера из-за девушки — имела результатом перформанс «Я нападу на тебя, Сталин», в ходе которой Даниил, как обычно, пытался зарезать и поджечь Павла. Смотрели, как снимает роды, дерется и выгоняет бомжа Никита Джигурда. Часовую теологическую дискуссию вызвал просмотр ролика Светланы Пеуновой о рептилиях с планеты Нибиру. Пели каверы на «Мой район» MC Bentley. Во время просмотра фрагментов болгарского Х-фактора Даниила озарило: «Пацаны, да мы опустились». Ужасная правда как обухом по голове ударила наших героев, поэтому было принято решение срочно ехать в бар «Бабай»; по дороге, не палясь, обсудили с таксистом тему «а что, если мы вдруг найдем шесть кило кокаина, как мы будем его продавать?».

В культовом баре ожидали Андрей М., Анастасия П., Юлия К., Юлия Б. и таинственная беларусская сожительница Татьяны, определившая роль Андрея в тусовке: «ты биоаксессуар киевчата, красивый, как холодильник». Анастасия, в тот день уволившаяся, щеголяла в коктейльном платье, расшитом звездами, и зоофетишной шапке с ушками. Татьяна и Даниил решали свои вопросы креативных директоров, в то время как остальные поехали дальше по кабакам, где следы их затерялись.